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• Funny Jokes In Hindi: 1000 चुटकुले जो आपको पागल कर देंगे
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1000 Very Funny Jokes In Hindi For Everyone With Images

“ये पत्नियाँ भी बड़ी अजीब होती हैं, क्योंकि हर पत्नी चाहती है कि पति उन पर मरे। जब मरता है तो बोलती हैं कि कहीं और जाकर मरो और जब कहीं और जाकर मरता है तो बोलती हैं, कहाँ मर गये थे।” – जीवनसूत्र

Very Funny Jokes In Hindi With Images: अभी तक जीवनसूत्र में हम आपको तरह-तरह की Motivational Quotes के माध्यम से प्रोत्साहित करते आ रहे हैं। पर कुछ समय से हमारे कई पाठक हमसे दिल बहलाने के लिये Funny Jokes In Hindi की माँग कर रहे हैं। जो ना सिर्फ उन्हें हँसने-खिलखिलाने को मजबूर ,करें बल्कि उनके जीवन के तनाव को भी कम करने में मददगार सिद्ध हो सके।

उनकी इसी माँग पर हम आपके लिये एक से बढ़कर एक Best Funny Hindi Jokes लाये हैं। जिन्हें आप Whatsapp और Facebook के माध्यम से अपने दोस्तों के साथ शेयर कर सकते हैं। कृपया ध्यान दें इन Funny Hindi Jokes का उद्देश्य किसी व्यक्ति या रिश्ते को अपमानित करना नहीं है, बल्कि यह सिर्फ मनोरंजन के ही लिये हैं। आशा हैं यह Funny Jokes आपको जरुर पसंद आयेंगे –

Funny Comedy Jokes In Hindi

एक बार यमराज नरक के दौरे पर निकले तो देखा कि एक कोने में बहुत सारी औरतें आपस में हँसी-मजाक कर रही थीं। यमराज ने अपने दूतों को बुला कर पूछा कि ये कौन हैं जो नरक में भी इतना एन्जॉय कर रही हैं…? एक यमदूत ने कहा – “सरकार, इंडियन बहुएँ हैं… कमबख्त… जहाँ भी जाती हैं, एडजस्ट हो जाती हैं… कहती हैं… बिल्कुल ससुराल जैसा माहौल है।”

एक भारत रत्न उन बीवियों को भी मिलना चाहिये जो 300 शब्द प्रति मिनट बोलने के बाद भी कहती हैं कि मेरा मुँह मत खुलवाओ।

कुँवारा दोस्त पति से: अरे यार! तुम अपनी पत्नी से इतना क्यों डरते हो? पति दोस्त से: एक बार तुम भी शादी कर लो, फिर तुम्हे भी अपने आप डर लगने लग जायेगा।

एक गेम शो में होस्ट, पप्पू से सवाल करता है अगर आप जंगल से जा रहे हों और कोई शेर आपकी बीवी और सास पर हमला कर दे तो पहले आप किसे बचाएंगे? पप्पू: अरे भाई, मै तो शेर को बचाऊंगा, आखिर अब वे बेचारे बचे ही कितने हैं?

एक आदमी के फोन पर एक अनजान नम्बर से कॉल आया। लड़की: क्या आप शादीशुदा हैं? आदमी: नहीं, पर आप कौन हैं? लड़की: तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी। थोड़ी देर बाद फिर एक अनजान नंबर से कॉल आया। लड़की: क्या आप शादीशुदा हैं? आदमी: हाँ, पर आप कौन हैं? लड़की: तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोखेबाज! आदमी: सॉरी यार, मुझे लगा कि मेरी बीवी है। लड़की: बीवी ही हूँ कुत्ते! आज तो तू बस घर आ जा।

पति: राजा दशरथ का नाम सुना है? पत्नी: हाँ सुना है। पति: उनकी तीन पत्नियाँ थीं। पत्नी: हाँ पता है। पति: तो, मै दो शादी और कर सकता हूँ। पत्नी: द्रौपदी का नाम सुना है? पति: रहने दे पगली! तू भी दिल पे ले लेती है।

पति अपनी नाराज पत्नी को रोज फोन करता है। सासूजी: कितनी बार कहा है कि अब वो तुम्हारे घर नहीं आयेगी। फिर रोज-रोज क्यों फोन करते हो? जमाई: सुनकर अच्छा लगता है, इसलिये।

पप्पू की बीवी: सुनिये जी, क्या आप मुझे नींद में गालियाँ दे रहे थे? पप्पू: अरे नहीं जान, ये तुम्हारा वहम है। बीवी: क्या वहम है? पप्पू: यही कि मै नींद में था।

जरा सा मूड अच्छा क्या हो जाये, पूरी कायनात मूड ऑफ करने में लग जाती है।

पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर पत्नी की ‘4 मिस्ड कॉल’ खौफ पैदा करने के लिए काफी है।

Amazing Funny Jokes In Hindi For Boys And Girls

एक काले लड़के की शादी एक बहुत खूबसूरत गोरी लड़की सी हो गयी। सुहागरात के दिन जैसे ही लड़के ने बत्ती बुझाई, उसकी दुल्हन जोरों से हँसने लगी तो लड़ने ने तुरन्त बत्ती जला दी और पूछा: क्या हुआ हँस क्यों रही हो ? दुल्हन बोली: मेरी माँ बोली थी की मेरा दामाद एक दम हीरा है और जब आपने बत्ती बुझाई तो आपके आँख और दांत बिलकुल हीरे जैसे चमकने लगी तो मुझे हंसी आ गई कि माँ ने आपके बारे में हीरा कहा था या आपके आँख और दांत के बारे में।

गणित में कमजोर दो विद्यार्थी इंटरव्यू देने के लिये एक कंपनी में जाते हैं। पहिले का नंबर आया और वो अंदर चला जाता है। मैनेजर: मान लो आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और अचानक आपको गरमी लगने लगे तो आप क्या करोगे? विद्यार्थी: मैं खिड़की खोल लूँगा। मैनेजर: बहुत अच्छा, अब ये बताओ कि अगर उस खिडकी का क्षेत्रफल 1.5 वर्ग मीटर है, डिब्बे का घनफल 12 घन मीटर है, और ट्रेन 80 किमी/घंटे की रफ़्तार से पश्चिम दिशा की ओर जा रही है, और वायु का वेग 50 मीटर/सेकेण्ड दक्षिण की ओर है तो डिब्बा कितने समय में ठंडा होगा??? उस विद्यार्थी ने कोई उत्तर नही दिया और वो फेल हो गया। बाहर आकर उसने दूसरे विद्यार्थी को वो प्रश्न बताया। अब दूसरे विद्यार्थी की बारी आई। मैनेजर: मान लो, आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो और अचानक आपको गरमी लगने लगे, तब आप क्या करोगे? दूसरा विद्यार्थी: सर, मैं अपना कोट निकालकर अलग रख दूँगा। मैनेजर: अगर फिर भी गर्मी कम होने का नाम ना ले तो फिर तुम क्या करोगे? विद्यार्थी: फिर मैं अपनी शर्ट उतार दूँगा। मैनेजर (चिढ कर): और अगर फिर भी गर्मी लगे तब? विद्यार्थी: तब मैं बनियान भी उतार दूँगा। मैनेजर(गुस्से से): क्या हो, अगर तब भी गर्मी से निजात ना मिले? विद्यार्थी: गर्मी से मर जाऊंगा मगर खिड़की नहीं खोलूंगा।

एक दिन पत्नी पति से बोली – चलो जी, मायके चलो! पिताजी का फोन आया है। कह रहे हैं आपके साले साहब के लिये लड़की देखनी है। पति बोला: ससुर जी से कह दो, खुद ही देख लें। यहाँ तो मेरा खुद का डिसीजन गलत पड़ा हुआ है।

एक बच्चा माँ को बहुत तंग कर रहा था। गुस्से में माँ बोली: तू किसी गधे की ही औलाद है। पास ही बैठा बच्चे का बाप तुरंत बोला: सही कह रही है ये किसी गधी की ही औलाद है।

एक दिन एक बच्चा बोला: मम्मी, आपकी नजरों में मेरी क्या कीमत है? मम्मी बोली: बेटा! तू तो मेरे लिये लाखों-करोड़ों में एक है। बच्चा मासूमियत से बोला: तो मम्मी मुझे उन करोड़ों में से बस 100 रूपये दे दो।

टीचर: जो काम तुमने नहीं किया, उसके लिये तुम्हे सजा भी नहीं मिलेगी। रिंकी: थैंक्यू मैडम! आज मै होमवर्क भूल आई हूँ।

उसकी गली से गुजरे तो उसकी रंगोली भी देख आये। गजब की बनाती है… हमें तो लगा था बस मुँह बनाना आता होगा।

अर्ज किया है… चप्पल छोटी हो जाये तो पाँवों में नहीं आती और अगर गर्लफ्रेंड मोटी हो जाये तो बाँहों में नहीं आती।

पढाई हमारी… फ्यूचर हमारा… शादी भी हमारी और टेंशन सारे रिश्तेदारों को।

लम्हा-लम्हा वक्त गुजर जायेगा मार्च में तेरा एग्जाम पेपर आ जायेगा। थोडा-थोडा रोज पढ़ लिया कर बेटा क्योंकि तू रणछोड़दास चांचड नहीं जो All Is Well बोलकर First आ जायेगा।

छोटा सा सपना है मेरा 6-7 बच्चे हों! और सबकी मम्मी अलग-अलग हो!

Best Jokes In Hindi For A Never-Ending Laughter

एक मारवाड़ी लडके को नौकरी नहीं मिली तो उसने शहर में एक क्लिनिक खोल लिया और बाहर लिखा: तीन सौ रूपये में इलाज करवाइये, इलाज नहीं हुआ तो एक हजार रूपये वापिस। एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है। वो क्लिनिक पर गया और बोला मुझे किसी चीज का स्वाद नहीं आता। लड़का: बॉक्स नं 22 से दवा निकालो और तीन बूँदे पिलाओ। नर्स ने जब दवा पिला दी तो पंडित बोला: ये तो पेट्रोल है। लड़का: मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया है, लाओ तीन सौ रूपये। पंडित उस समय तो गुस्सा करके चला गया मगर कुछ दिन बाद फिर वापस आया, क्योंकि उसे पुराने पैसे वसूलने थे। पंडित: साहब मेरी याददाश्त कमजोर हो गयी है। लड़का: बॉक्स नं 22 से दवा निकालो और तीन बूँदे पिलाओ। पंडित: लेकिन वो दवा तो जुबान के टेस्ट के लिये है। लड़का: ये लो तुम्हारी याददाश्त भी वापस आ गयी है, लाओ तीन सौ रूपये। इस बार पंडित दिमाग लगाकर गया और बोला: मेरी नजर कमजोर हो गयी है। लड़का: इसकी दवाई मेरे पास नहीं है, ये लो एक हजार रूपये। पंडित: ये तो 500 का नोट है। मारवाड़ी लड़का: आ गयी नजर, लाओ तीन सौ रूपये। और लो पंगा मारवाड़ियों से…!!!

पत्नी क्या है? पप्पू: पत्नी मंदिर के प्रसाद जैसी होती है, जिसमें चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते। श्रद्धा और मजबूरी के साथ चुपचाप स्वीकार करना पड़ता है।

सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली: भगवान को हाथ जोड़ कर घर से निकला करो… सब काम अच्छे होते हैं। मैंने कहा: मैं नहीं मानता.. शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था।

वो भी क्या दिन थे, जब लोग हमें दीवानों की तरह KISS किया करते थे। मगर अपनी किस्मत ही बुरी थी, जब उन दिनों हम 2 साल के हुआ करते थे।

रेलवे स्टेशन पर पप्पू की पत्नी: प्यास लगी है पानी पिला दो। पप्पू: क्यों ना चिकन बिरयानी खिलाऊं। पत्नी: वाह! मुँह में पानी आ गया… पप्पू: बस इसी पानी से प्यास बुझा ले।

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड से: तुझमे रब दिखता है यारा मै क्या करूँ? गर्लफ्रेंड: करना क्या है, पैसा फेंको, माथा टेको और चलते बनो, और भी भक्त हैं लाइन में…!!

चार सरदार ट्रेन के पीछे भाग रहे थे, जब उनमे से दो चढ़ गए, तो ट्रेन में लोगों ने कहा: ‘वेल डन’ सरदार: क्या खाक ‘वेल डन’ जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आए थे…!!!

गर्लफ्रेंड: मैकडोनाल्ड्स चलें? लड़का: स्पेलिंग बोलो, तभी जायेंगे। गर्लफ्रेंड: एक काम करो KFC चलते हैं। लड़का: KFC का फुल फॉर्म क्या है? गर्लफ्रेंड: रहने दे कुत्ते, समोसा ही खिला दे।

आसमान में काली घटा छाई है आज फिर टीचर से मार खाई है। सब कहते हैं सुधर जा, सुधर जा… पर क्या करें आज मैडम फिर से कैटरीना बनकर आयी है।

किसी ने बिल्कुल सच ही कहा है… जिंदगी तो बस रविवार की होती है। बाकी दिन तो ऐसा लगता है जैसे जलील होने के लिये ही पैदा हुआ हूँ।

Funny SMS And Jokes In Hindi To Calm Your Mind

एक पंडित ने एक तोता पाल रखा था। वो रोज एक आदमी को देखता और उसे गाली देता। उस आदमी ने पंडित से उसकी शिकायत की तो पंडित ने तोते को बहुत मारा। अगले दिन जब आदमी तोते के करीब से गुजरा तो तोता कुछ ना बोला। थोडा आगे जाकर जब आदमी ने मुड़कर देखा तो तोता हँसते हुए बोला: “बेटा! समझ तो तू गया ही होगा।

सावधान इण्डिया! मेरे हिसाब से तो दुनिया में सबसे समझदार इन्सान वही है जो टॉयलेट में बैठने से पहले, पानी का नल चलाकर देख ले कि पानी आ रहा है या नहीं।

एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था कि अचानक प्रेमिका ने प्रेमी से कहा: प्लीज तंग न करो, मेरा सिर् दर्द कर रहा है। प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पूछा अब दर्द कैसा है? प्रेमिका प्यार से: अब दर्द गायब है। थोडी देर बाद प्रेमिका बोली: प्लीज तंग न करो, आँखें दर्द कर रही हैँ। प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस किया और पूछा: अब दर्द कैसा है? प्रेमिका चहकते हुए बोली: वाह! दर्द गायब हो गया। इतने में सामने बैठा बजुर्ग बड़ी उम्मीद से उठा और लड़के से पूछा: बेटा! क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?

एक पार्क में पति-पत्नी बैठे थे, वहां दो कुत्ते भी बैठे थे अचानक एक कुत्ते ने दूसरे कुत्ते को किस कर लिया। पति बोला: जान अगर आप गुस्सा ना करो तो मैं भी…? पत्नी: ठीक है जाओ… लेकिन ध्यान से; कुत्ता है, कहीं काट ना ले।

आज सवेरे-सवेरे मुझे Income Tax वालों का Call आया… बोले: इतना बढ़िया Status ना डाला करें, वरना Tax लगा देंगे।

जो लड़के बंदूक और तमंचे के साथ वाली फोटो डालते हैं, ये वही हैं जो पूछते हैं, चाचा कुत्ता काटेगा तो नहीं।

Attitude तो हममें बचपन से ही है। जब पैदा हुआ था, तब से डेढ़ साल तक मैंने किसी से बात नहीं की थी।

लड़की: जानू मेरी ज्यादा याद कब आती है? लड़का: जब माँ बोलती है, आने दे तेरी बीवी को, घर के सारे काम करवाउंगी।

भारतीय सच में लाजवाब हैं: अंग्रेज: What is This? हलवाई: This is दही अंग्रेज: What is Dahi? हलवाई: Milk sleep at night and morning become tight.

हिन्दू, मुस्लिम, सिक्ख, ईसाई, … … … … सबको सीधा करे लुगाई!

Very Funny Jokes of The Day In Hindi For Whatsapp

एक बार एक खूबसूरत लड़की बस में चढ़ी जब उसे बैठेने कि कोई जगह नहीं दिखी तो एक सभ्य युवक को देखकर वह बोली, ‘क्या आप एक गर्भवती लड़की को जगह दे सकते हैं?’ वह युवक खड़ा हो गया और लड़की को अपनी सीट दे दी। मगर जब उसने देखा कि वह लड़की तो गर्भवती नहीं दिख रही है, इसलिये उसने पूछा, ‘माफ़ कीजिये, आप कितने महीने से गर्भवती हैं?’ ‘ऐसा है’, लड़की बोली: ‘आधे घंटे पहले ही मै गर्भवती हुई हूँ, और इसने सचमुच मुझे बहुत थका दिया है।’

अगर चुनावी मौसम में रात को सफ़ेद कपड़ों में कोई आकर आप के पाँव पकड़ें तो भूत समझकर डरे नहीं। वो पार्षद या सरपंच पद का उम्मीदवार भी हो सकता है।

कभी-कभी सोचता हूँ कि अगर अम्बानी का डेटा और सोनिया का बेटा ना होता तो हमारा टाइम पास कैसे होता।

लड़की लड़के के गले लगकर उसके कान में बोली: कुछ ऐसा कहो कि मेरा दिल धडकने लगे। लड़का: वो पीछे तेरा बाप खड़ा है, ऐसे ही चिपकी रह वरना पकड़ी जायेगी।

यमराज (औरत से): चलो, मैं तुम्हें लेने आया हूं। औरत: बस दो मिनट दे दो। यमराज: दो मिनट में ऐसा क्या कर लोगी…? औरत: फेसबुक पर स्टेटस डालना है, ‘Traveling to Yamlok’! यह सुनकर यमराज ही बेहोश हो गए…!!!

स्कूल में टीचर: अच्छा बच्चों! फल कौन-कौन से होते हैं? एक बच्चा बोला: बनाना, एप्पल, मैंगो वगैरह टीचर: और बताओ? बच्चा: बस और सब बढ़िया है… उपर वाले की कृपा है, आप बताओ क्या हाल-चाल हैं।

शादी अपने से बड़ी लड़की से ही करनी चाहिए ताकि अगर वो मारे-कूटे तो तसल्ली रहे कि चलो बड़ी है।

इसे कहते हैं असली रिसायक्लिंग… जब साइकिल चलाकर पैर दुखे तो बाईक ली, बाईक चलाकर कमर दुखी तो कार लाये, कार चलाकर पेट निकला तो जिम ज्वाइन किया और जिम में वापस साइकिल…

हिंदी के पीरियड में मास्टरजी ने पूछा: कविता और निबंध में क्या अंतर है? छात्र: सर, प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है…! कसम से, जवाब सुनकर मास्टरजी की आंखों में भी आंसू आ गए…!!

पहले सब्र का फल मीठा होता था, मगर अब सब्र के फल की कहीं और शादी हो जाती है।

Top Funny Jokes In Hindi To Make You Smile Now

विमान के उड़ान भरने के तुरंत बाद पायलट यात्रियों का स्वागत कर रहा था “आज सुबह हमारे साथ उड़ान भरने के लिये धन्यवाद! आज मौसम बहुत….” तभी अचानक पायलट चीखना शुरू कर देता है, जबकि वह अभी भी स्पीकर पर होता है… हे भगवान! ओह माय गॉड…ओह माय गॉड…जल गया, जल गया, जल गया और इसी के साथ एक भयंकर गहरी चुप्पी पूरे जहाज में छा गयी। थोड़ी देर बाद वह पायलट यात्रियों से फिर से बात करने के लिये माइक्रोफोन पर वापस आ जाता है, “मै इस घटना के लिये माफ़ी चाहता हूँ, मैंने अपनी गोद में गर्मागर्म काफी गिरा ली थी। आप मेरी पैंट देख सकते हैं। तभी एक यात्री की जोरदार आवाज आई: कमीने! सिर्फ चाय की वजह से तूने पूरा जहाज सिर पर उठा लिया। तू जरा यहाँ आकर हमारी पैंट देख!

एक बार गाँव में एक बुजुर्ग के मरने से वहाँ के स्कूल में छुट्टी हो गयी। स्कूल से आते वक्त बच्चों ने दो बुजुर्गों को देखा तो एक तपाक से बोला: अरे वाह, दो छुट्टी आ रही हैं।

पत्नी अपने पति से: कुछ सालों से मै करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही हूँ फिर भी देखती हूँ कि तुम बिलकुल तंदुरुस्त हो? पति: इसमें कौन सी बड़ी बात है आखिर मै अपनी सेहत का ध्यान जो रखता हूँ। पत्नी: ये जुमलेबाजी बंद करो और साफ़-साफ़ बताओ, कौन है वो चुड़ैल जो तुम्हारे लिये करवाचौथ का व्रत रखती है?

टीचर: एक औरत एक घंटे मे 50 रोटी बना लेती है, तो तीन औरतें एक घंटे में कितनी रोटी बनाएंगी… बच्चा: एक भी नही, क्योंकि तीनों मिलकर सिर्फ चुगली करेंगी…! बच्चे की बात सुनकर टीचर अभी तक बेहोश है…

लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से: मै तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता, घर वाले नहीं मान रहे हैं। लड़की: तुम्हारे घर में कौन-कौन हैं? लड़का: एक बीवी और 2 बच्चे।

विदेशों मे महिलाएं चिंतित है कि कोरोना से जान बचेगी कि नहीं मगर भारत की महिलायें…अभी भी सालभर का पापड़ और चिप्स बनाने मे व्यस्त है। इसे कहते है कॉन्फिडेंस…

ठण्ड और बेइज्जती जितनी महसूस करोगे, उतनी ज्यादा लगेगी। इसलिये कोई फिकर नहीं, बेशरम बनो और जिंदगी का मजा लो।

बैंक के बाहर भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया: “लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज बैंक ही नहीं खोलूंगा!”

एक आदमी नाई से: भैया बाल छोटे कर दो। नाई: कितने छोटे कर दूँ साहब? आदमी: इतने कर दो कि बीवी के हाथों में ना आ सकें।

गुमनामी की जिंदगी जीना चाहता हूँ, बस एक बार लोन पास हो जाय।

Wonderful Jokes of The Day In Hindi For Couples

दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी। जब उन्हें लड़ते-लड़ते बहुत देर हो गयी तो तीसरा पंडित बोला: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो? पहला पंडित बोला – जब मै लहसुन, प्याज खाता ही नहीं, तो इस साले ने फिर चिकन में डाला ही क्यों?

पप्पू ने दोस्त की शादी में इतना खतरनाक नागिन डांस किया कि दोस्त का बाप भी पूछ बैठा: बेटा! शादी होने देगा या फिर नागमणि लेकर ही मानेगा।

एक ज्ञानी बाबा का वचन: जब औरत के पास परेशान करने के लिये पति ना हो तो फिर ना जाने वो किस-किस को परेशान करती है।

एक लड़के-लड़की की नयी-नयी शादी हुई थी। अगले दिन सुबह के समय पति ने अपनी सोती हुई पत्नी के ऊपर पानी डाल दिया। पत्नी नींद से अचानक उठती हुई गुस्से से बोली: पानी क्यों डाला? पति: तेरे बाप ने बोला था कि मेरी बेटी फूल की कली है उसे मुरझाने मत देना।

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर फरमाइये… पहले साल: मैंने कहा जी, खाना खा लीजिये, आपने काफी देर से कुछ नहीं खाया। दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूँ? तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना? चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मै बाजार जा रही हूँ, खुद ही निकालकर खा लेना। पाँचवे साल: मै कहती हूँ आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ। छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अरे अभी सुबह ही तो खाया था।

पति (पत्नी से): ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो.. पत्नी चिल्लाकर बोली: क्या परसों? बोलो… बोलो रुक क्यों गये? बताओ क्या परसो? बोलो जल्दी, जल्दी बोलो ना… पति: कुछ नही, मैं तो बस यह कह रहा था कि परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..!!

शिष्य: गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो और कभी झगड़ा नहीं करती हो? गुरूजी: उसे मन का वहम कहते हैं बेटा… मन का वहम…!

लड़की: तुम्हारा नाम क्या है? लड़का: पागल दीवाना। लड़की: धत! ये भी कोई नाम होता है? लड़का: बस 10 मिनट मेरे पास बैठ जा, फिर तू खुद मुझे इसी नाम से बुलायेगी।

आदमी हो चाहे औरत दोनों ही अपनी शादी के वक्त एक समझौता करते हैं। औरत अपना मायका छोड़ देती है और आदमी अपना सुख-चैन छोड़ देता है।

शादीशुदा आदमी के पास बीवियाँ होती हैं और कुँवारो के पास, बीवी के सपने।

Funny Quotes & Jokes In Hindi You’ll Surely Love

एक दिन रात के समय एक लड़की सफ़ेद कपड़ों में घूम रही थी। तभी चार लड़के वहाँ पर आकर लड़की को छेड़ते हुए बोले: ऐ लड़की इतनी रात को अकेले घुमते हुए तुझे डर नहीं लगता? लड़की: भैया जब तक जिंदा थी, तब तक डर लगता था, पर अब कोई डर नहीं रहा। इतना सुनते ही चारों लड़के, गधे के सिर से सींग की तरह गायब!

तीन आलसी और कामचोर एक साथ खाना खा रहे थे। चूँकि खाने में नमक नहीं था तो अब सवाल उठा कि अब नमक कौन लाएगा???? एक आलसी बोला: जो पहले बोलेगा, वो नमक लाएगा। सब बैठे रहे, मगर किसी ने खाना नहीं खाया… इसी तरह तीन दिन गुज़र गए और तीनो कमजोरी की वजह से बेहोश हो गए। लोगों ने सोचा तीनो मर चुके हैं, इसीलिये उनके अंतिम संस्कार की तैयारी शुरू कर दी गयी… जैसे ही पहले को जलाया जाने लगा, वो बोल पड़ा: “मैं ज़िंदा हूँ।” और तभी बाकी दोनों आलसी चिल्लाये: “चल अब नमक ला” हा…हा…हा…हा…हा…हा…हा…हा…

पति ने ऑफिस में बैठे-बैठे ही फेसबुक पे पोस्ट किया: पंछी बनके उड़ता फिरूँ नील गगन में। तभी पत्नी का कमेंट आया: धरती छूते ही सब्जी ले आना अपने भवन में… वरना एक भी बाल नहीं बचने दूँगी तुम्हारे चमन में।

पप्पू: डॉक्टर साहब… मै चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूँगा ना! डॉक्टर: हाँ… हाँ… बिल्कुल। पप्पू: फिर ठीक है, वरना अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है भला।

एक 80 साल का बूढा अपने दोस्त से बोला: जी चाहता है मै शादी कर लूँ? दोस्त: तो कर ले, इसमें इतना सोचने की क्या बात है? बूढा: किसी विधवा से कर लूँ? दोस्त: कुंवारी से कर ले, विधवा तो अपने आप हो जायेगी।

हमारे लिये तो Sunday और Monday एक जैसे ही हैं। क्योंकि जब जिंदगी ही झंड है, तो क्या Sunday और क्या Monday।

कल उस लड़के को राह में पिटते देखा, जिसका Status था: “हम वहाँ खड़े होते हैं, जहाँ मामले बड़े होते हैं।”

जितने गिरे हुए लोग मिलते हैं, अगर उतने गिरे हुए पैसे भी मिलते, तो आज अमेरिका में मेरा फ्लैट होता।

दुनिया की सारी खुशियाँ एक तरफ और फोन की 100% बैटरी की खुशी एक तरफ।

“मछली जल की रानी है” का नया वर्जन… पत्नी घर की रानी है, करती अपनी मनमानी है। काम बताओगे तो चिढ जाएगी, शॉपिंग कराओगे तो खिल जाएगी।

Very Funny Jokes In Hindi To Forget Tension In Life

एक आदमी बहुत काला था। एक बार वह अपनी ससुराल गया, तो कई दिनों तक उसकी अच्छी तरह आवभगत होती रही। एक दिन जब वह जाने लगा तो सास प्यार से बोली: जमाई राजा! थोड़े दिन और रूक जाता। जमाई बोला: क्या बात है सासू माँ, इस बार बड़ा प्यार आ रहा है? सासू बोली: अरे करमजले! प्यार-स्यार कुछ नी है। वो अपनी भैंस का कटड़ा मर गा है, तेने देख के दूध दे देगी बस।

पति पत्नी की रोज-रोज की किचकिच से तंग आकर एक दिन बोला: आखिर तू मेरा पीछा कब छोड़ेगी? पत्नी पति की आँखों में आँखें डालकर बोली: मै तुम्हे भूल जाऊं ये हो नहीं सकता और तुम मुझे भूल जाओ ये मै होने नहीं दूँगी।

बीवी: अपने पुराने कपड़े डोनेट कर दूँ क्या ? पति: फेंक दे ना, डोनेट करके क्या करेगी? बीवी: नहीं जी, दुनिया में बहुत सी ग़रीब और भूखी-प्यासी औरतें है, कोई भी पहन लेगी। पति: क्यों मजाक करती है, तेरे कपड़े जिसे आ जाए वो भला भूखी-प्यासी कैसे हो सकती है? बीवी: क्या क्या तुमने? … … … पति अब घर से फरार है।

एक महिला एक सांड को घी से चुपड़ी हुई रोटी खिला रही थी, तो वहां खड़े एक सज्जन को संदेह हुआ कि शायद महिला, सांड को गाय समझ रही है… वह सज्जन बोले: बहन ये सांड है, गाय नही। आप इसे रोटियां खिला रही हैं, लेकिन यह रोज गांव के तीन-चार लोगों की सींग मारकर हड्डियां तोड़ देता है… महिला: भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं और उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।

पप्पू टैटू बनवा रहा था और रो रहा था। गप्पू बोला: भाई, जब दर्द सहा नहीं जाता तो फिर टैटू बनवा ही क्यों रहा है? पप्पू: अबे, दर्द से नहीं रो रहा हूँ। करीना लिखना था, साले ने कमीना लिख दिया है।

माँ: सोफा लेटने के लिये नहीं, बैठने के लिये होता है बेटा! बेटा: हाँ तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है… फिर तो दे चप्पल, दे चप्पल…

दरवाजा खोलते ही लड़की बोली: परसों मेरी शादी है… अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस…??? . . . लड़का: टेंट लगाने का आर्डर हमको ही मिला है!!! अब क्या, काम धंधा भी छोड़ दे…?

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया… लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे… पप्पू: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ, फिर तो दे जूते… दे चप्पल…

डॉक्टर (मरीज़ से): अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे… मरीज़: साहब! मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी फ्री में खोद दूंगा…!

कुंवारों की दिनचर्या सोमवार को दोस्ती मंगलवार को प्यार बुधवार को शादी गुरुवार को बर्बादी शुक्रवार को झगडा शनिवार को तलाक रविवार को आराम और सोमवार को फिर से तलाश।

Funny Chutkule In Hindi To Enhance Your Mood

ग्राहक ने होटल के हरियाणवी मैनेजर से शिकायत करते हुए कहा: कितनी गन्दी सर्विस है??? एक घंटे से पानी मांग रहा हूँ अब तक नहीं मिला है। हरियाणवी मैनेजर ने ग्राहक के सामने ही वेटर को बुलाया और कहा: साब एक घंटे ते कुत्ते की ढाल भौंकन लागरे, पाणी क्योनी दे रा? थारा यो ही हाल रहा तो दोबारा कौन सा कंजर म्हारे होटल में गोबर खाण आवेगा।

एक दिन पप्पू और गप्पू दोनों बार में बैठकर शराब पी रहे थे। पप्पू ने कहा, ‘कल रात लगभग तीन बजे एक चोर मेरे घर में घुसा। मै उस वक्त रास्ते में था, और मयखाने से सीधे घर ही जा रहा था। गप्पू ने पूछा: फिर उसे कुछ मिला? पप्पू बोला: क्यों नहीं मिलेगा? मेरी बीवी ने सोचा, वह मै था। अब मेरी जगह वो बेचारा अस्पताल में पड़ा है।

क्या आपको पता है कि अस्पताल में ऑपरेशन करने से पहले मरीज को बेहोश क्यों किया जाता है? क्योंकि अगर बेहोश नहीं किया और मरीज ऑपरेशन करना सीख गया तो फिर डॉक्टरों को कौन पूछेगा? आखिर धंधे का सवाल है भाई…!!!

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान, कमांडिंग अफसर ने पप्पू से पूछा: “तुम्हारे हाथ में क्या है?” पप्पू: “सर, बन्दूक है…!” अफसर: “ये बन्दूक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ…!!” फिर अफसर ने एक दूसरे सिपाही गप्पू से पूछा: “ये हाथ में क्या है?” गप्पू: “सर, ये पप्पू की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी..! यह सुनकर अफसर बेहोश…

पप्पू ने एक लड़की को प्रपोज किया: मुझसे प्यार करेगी? लड़की: शक्ल देखी है अपनी, तुझसे प्यार करने से बेहतर है कि मै सुसाइड कर लूं। पप्पू: कमबख्त मर जायेगी, पर किसी गरीब के काम नहीं आयेगी।

पत्नी को उदास देखकर पति ने पूछा: तुम इतनी उदास क्यों लग रही हो? गुमसुम बैठी हो… क्या सोच रही हो, बताओ तो जरा…? पत्नी बोली: नहीं ऐसी कोई बात नहीं है, बस कुछ दिनों से मुझे यह चिंता सता रही है कि आखिर क्या कसर रह गई मेरी ‘कोशिशों’ में जो तुम शादी के इतने सालों बाद भी मुस्कुरा लेते हो…!!

दामाद ससुर से: बाबूजी आपकी बेटी ने नाक में दम कर रखा है। ससुर: बेटा मेरे बारे में सोच, मेरे पास तो उसकी भी माँ है।

ताजा शोध से पता चला है कि अगर पत्नी करवाचौथ के बजाय मौन व्रत रखे तो पति 25 साल ज्यादा जिन्दा रह सकता है।

टीचर: “हिम्मत-ए-मर्दा तो मदद-ए-खुदा” का मतलब बताओ…? बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है… उस ज्ञानी बालक की बात सुनकर टीचर ने भी उसे प्रणाम किया।

मैडम: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ…! संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10. मैडम: 6 कहां है…? संता: जी, वो तो मर गया…! मैडम (चौकतें हुए): मर गया? कैसे मर गया…? संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि अज्ञात बीमारी से 6 की मौत हो गई…!!!

Top Jokes In Hindi You Will Never Forget In Life

एक बुजुर्ग पति-पत्नी ने जिनकी उम्र क्रमशः 95 और 93 वर्ष थी, अपने वकील के पास गये क्योंकि उनको तलाक चाहिये था। वकील आश्चर्य से बोला, ‘आप इस उम्र में तलाक चाहते हैं’ लेकिन अभी तो आप दोनों को एक-दूसरे की बहुत जरुरत है और फिर आपको तो शादी किये बहुत लम्बा समय बीत चुका है, अब तलाक लेने का क्या मतलब है? ऐसा है, ‘पति बोला, ‘हम काफी सालों से तलाक लेने की सोच रहे थे, लेकिन हमने सोचा कि पहले अपने सभी बच्चों को मर जाने दें।

एक दिन कक्षा में सबसे पीछे बैठने वाले स्टूडेंट ने सवाल किया: सर, अगर राष्ट्रगान चल रहा हो और तभी राष्ट्रीय पशु भी आ जाये, तो खड़े रहना है या भागना है…?? सवाल सुनकर मास्टर साहब ने इस्तीफा दे दिया है और अब गली में पानी-पूरी का ठेला लगाते हैं।

एक ज्ञानी बाबा से किसी ने पूछा: बाबा! “वेल्डिंग” और “वेडिंग” में क्या है फर्क है…? बाबा: बेटा! “वेल्डिंग” में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है। लेकिन “वेडिंग” में पहले गठबंधन होता है और फिर जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं। बाबाजी का जवाब सुनकर सारे भक्तों की आँखें नम हो गयी।

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था तभी कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा: “इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा।” नीग्रो को गुस्सा तो बहुत आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुंह फुलाकर बैठ गया। तभी पप्पू ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”? नीग्रो ने पप्पू से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी… पप्पू: अरे मार साले को जाकर…ला ये चिम्पैंजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… पर पहले ये बता, काटेगा तो नहीं…

पप्पू को 50 रोटी खाने की वजह से सर्कस में नौकरी मिली। पहला शो: पप्पू ने 50 रोटी खा ली। 2 घंटे बाद दूसरा शो शुरू हुआ उसमे भी उसने 50 रोटी खा ली। फिर तीसरा शो House Full रहा… चौथा शो शुरू हुआ तो पप्पू गायब। टेंशन में सर्कस वाले पप्पू को ढूँढने उसके घर गये। तो पप्पू वहाँ भी बैठकर रोटी ही खा रहा था। सर्कल वाले: यहाँ क्या कर रहो हो, चलो वहाँ शो शुरू हो गया है। पप्पू: सालों! क्या 24 घंटे नौकरी ही करूँगा? क्या खाना खाने भी घर ना आऊँ?

बेटा बीयर पीकर घर लौटा था, पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप खोलकर पढ़ने लगा। पापा: बेटा! आज तू फिर से पीकर आया है…??? बेटा: नहीं पापा, नही! आज मैंने कुछ नहीं पीया है। पापा: तो बेवडे, फिर सूटकेस खोलकर क्या पढ़ रहा है?

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी: “तुझे पता है, 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई।” पड़ोसन हैरानी से: “तो फिर तूने क्या किया?” औरत: फिर जब मैं 21 साल की हुई तो पापा ने मेरी शादी कर दी और फिर जा के मुन्ना हुआ पड़ोसन खड़े-खड़े बेहोश हो गयी…

पति अलमारी में कुछ ढूंढ रहा होता है कि तभी पत्नी कहती है: तुम हमेशा मेरा-मेरा कहते रहते हो, कभी ‘हमारा भी’ तो कहा करो… जब पति जवाब नहीं देता तो पत्नी झुंझलाकर कहती है: वहां क्या ढूंढ रहे हो…? पति: हमारा कच्छा…!!!

जिंदगी में सबसे पहली धमकी मुझे नाई ने उस वक्त दी थी, जब मै बाल कटवा रहा था: : : सीधा बैठ जा, वरना कान काट दूँगा।

बचपन हैंडराइटिंग सुधारने में गुजर गया और जिंदगी कीबोर्ड पर बीत रही है।

Best Jokes of The Day In Hindi For College Students

कब्रिस्तान का एक कर्मचारी शराब पीकर कब्र खोद रहा था। नशे में खोदते-खोदते उसे शाम हो गई। कब्र गहरी हो जाने के कारण जब वो बाहर नही निकल सका तो उसने गिड़गिड़ाकर कहा: “खुदा के वास्ते मुझे बाहर निकालो। मैं ठण्ड से मरा जा रहा हूँ।” एक आदमी उधर से गुजर रहा था। उसने झांककर कब्र में देखा और कहा – “ठण्ड तो लगेगी ही भाई, लगता है लोग तुम पर मिट्टी डालना ही भूल गये।”

जज: तुमने लड़की को छेड़ा है, तुम्हारा जुर्म माफ़ करने लायक नहीं है। 75 साल का बूढा: साहब, कुछ मेरी भी तो सुनिये! जज: तुम कोई 20-25 साल के लड़के नहीं हो जो तुम्हारी बात सुनी जाय। बुड्ढा: साहब, ये 50 साल पुराना केस है, जिसको छेड़ा था अब तो वो भी अपने पोते के साथ आई है।

पप्पू ने रसोई में गैस पर कूकर चढ़ाया और सेल्फी वाली पोस्ट डालकर लिखा: “बीवी मायके गयी है और मुझे चाय बनानी है, कुकर में कितनी सिटी लगाऊँ???” कमेंट बॉक्स में आये दोस्तों के जवाब: 1. सुन्दर भाई: “कुकर में ऑलरेडी एक सीटी लगी है, और कितनी लगाएगा…” 2. छगन भाई: “बेवकूफ चाय कुकर में थोड़ी बनती है…कड़ाही चढा…” 3. नरेश भाई: “पहले दो घण्टे चाय पत्ती भिगो ले, 2-3 सीटी में चाय तैयार हो जायेगी…” 4. रमेश भाई: “पागल, खिड़की पर जाके एक सीटी बजा, चाय पड़ौसन दे जाएगी…!!” 5: सबसे धाँसू जवाब… गप्पू भाई: “अबे गधे, बीवी मायके गई है तो चाय क्यों पी रहा है? बोतल निकाल और मौज कर, साथ में हमें भी बुला, सीटी हम बजा देंगे।

नई नवेली बहू: मां जी, ये अभी तक नहीं आए, कहीं किसी दूसरी लड़की के साथ तो… सास: अरे कलमुंही, तू हमेशा उल्टा क्यों सोचती है…? ऐसा भी तो हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो…!!!

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा… पंडित जी: बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को… औरत: पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ, पहली रोटी खुद खाती हूँ… और…आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ। सुनकर पंडितजी बेहोश!!

एक खूबसूरत लड़की ने पप्पू से रेस्टौरेंट में सवाल किया: आर यू सिंगल? पप्पू ख़ुशी-ख़ुशी चिल्लाया: जी हाँ! ये सुनते ही वो उसके पास वाली Extra चेयर लेकर चली गयी। बेचारा पप्पू!

दूधवाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंक देते हैं। टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं। ना जाने इन बैंक वालों को किस दिन अकल आएगी। हा…हा…हा…हा…हा…हा…

मैडम: इतने दिन तक कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए? गोलू: बर्ड फ्लू हो गया था मैम। मैडम: पर ये तो पक्षियों को होता है, इंसानों को नहीं। गोलू: इंसान समझा ही कहाँ है आपने… रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!

इंसान अगर शांत वातावरण में थोड़ी देर भी रहे तो अपना नफा-नुकसान तुरंत जान लेता है। . . . इसलिए शादी में बैंड-बाजे बुलाये जाते हैं ताकि दूल्हे को फिर से सोचने का मौका ना मिल जाय।

एक भड़का हुआ शराबी बडबडा रहा था… इन औरतों ने शराब की सारी दुकानें बंद करा दीं। अब वक्त आ गया है कि मर्दों को भी सारे ब्यूटी पार्लर बंद करा देने चाहियें ताकि औरतों का असली चेहरा सामने आ सके।

Very Funny Jokes In Hindi To Blow Your Mind

एक बार एक कचहरी में एक गवाह बहुत लम्बे-लम्बे बयान दे रहा था? सरकारी वकील नाराज हो गया और गवाह से बोला: इतना ज्यादा बोलने की जरुरत नहीं है। तुमसे जो पूछा जाय उसका जवाब सिर्फ हाँ या ना में ही दो। गवाह: हुजूर, हर सवाल का जवाब हाँ या ना में नहीं दिया जा सकता। वकील: बिल्कुल दिया जा सकता है। तुम मुझसे कोई भी सवाल पूछो, मै हाँ या ना में जवाब देकर दिखाता हूँ। गवाह: ठीक है हुजूर, आपकी जिद पर मै आपसे एक सवाल पूछता हूँ। आप सिर्फ हाँ या ना में जवाब दीजियेगा। वकील: पूछो? गवाह: आपकी बीवी ने आपको पीटना छोड़ दिया या नहीं? बेचारा वकील अब तक कोमा में है।

आजकल एक नयी बात सुनने में आ रही है कि मरने वाले की आत्मा को तब तक शांति नहीं मिलती, जब तक कि उसका मोबाइल फॉर्मेट नहीं कर दिया जाता।

बस में एक लड़का सीट पर बैठा था कि तभी एक लड़की आयी और बोली: क्या आप मुझे अपनी सीट दे सकते हैं? लड़का: किसलिए दे दूँ? लड़की: एक लड़की खड़ी है और आप सीट भी नहीं दे सकते। लड़का: क्या आप मुझसे शादी कर सकती हैं? लड़की(गुस्से से): किसलिए करूँ? लड़का: लड़का कुंवारा घूम रहा है और आप शादी भी नहीं कर सकती। लड़की पूरे रास्ते खड़ी-खड़ी गयी मगर फिर उसने दोबारा सीट को नहीं पूछा।

एक दिन एक सरदार दुकान पर गया और दुकानदार से बोला: भाई ये नोटबुक कितने की है? दुकानदार: 15 रूपये की। सरदार: अगर 10 नोटबुक लूँ तो कितने की पड़ेंगी? दुकानदार: 140 रूपये की। सरदार: और अगर 100 लूँ तो? दुकानदार: डिस्काउंट देने पर लगभग 1100 रूपये की। सरदार: अच्छा, सारी नोटबुक कितने की पड़ेंगी? दुकानदार: भाग साले! नोटबुक खरीदने आया है या दुकान खरीदने।

पत्नी अपने पति से: हाय राम! आपके सिर से खून क्यों निकल रहा है? पति: क्या बताऊँ, मेरे दोस्त ने ईंट मार दी। पत्नी: तो आप भी मार देते, क्या आपके हाथ में कुछ नहीं था? पति: था ना, उसकी बीवी का हाथ था… फिर क्या था, एक ईंट पत्नी ने भी जमा दी।

लड़का: तुम लडकियाँ इतनी खूबसूरत क्यों होती हो? लड़की: क्योंकि हमें उपरवाले ने अपने हाथों से बनाया है। लड़का: कह तो ऐसे रही है जैसे हमें ठेके के मजदूरों से बनवाया है।

पति आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला: घुट-घुट कर मरना सही है या फिर एकदम से मर जाना..? पत्नी: एकदम से मर जाना अच्छा होता है। पति: तो फिर अपनी दूसरी टांग भी मुझ पर रख दे और किस्सा खत्म कर मेरा…यूँ तडपा-तडपा कर ना मार।

बड़ा पोता: दादी आपने कौन कौन से देश घूमे हैं? दादी: हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उज्बेकिस्तान। बड़ा पोता: अब कौन सा देश घूमोगी दादी? पीछे से छोटा पोता: कब्रिस्तान! फिर तो दे चप्पल, दे चप्पल…

अंकल पप्पू से: क्यों बेटा! तू स्कूल क्यों नहीं जाता? पप्पू: कई बार गया अंकल, पर वो वापिस भगा देते हैं। अंकल: क्यों? पप्पू: कहते हैं, भाग यहाँ से, तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में…

शादी के बाद पति कैसे बदलते है, जरा गौर कीजिये: पहला साल: डियर संभलकर, उधर गड्ढा है। दूसरे साल – अरे यार देख के, उधर गड्ढा है। तीसरे साल – दिखता नहीं, उधर गड्ढा है। चौथे साल – अंधी हो क्या, गड्ढा नहीं दिखता। पाँचवे साल – अरे उधर-किधर मरने जा रही है, गड्ढा इधर है।

Most Funny Jokes In Hindi For Husband & Wife

पप्पू गप्प्पू से: यार सैफ अली खान ने अपने से 13 साल छोटी करीना कपूर से शादी की। शाहिद कपूर ने अपने से 11 साल छोटी मीरा राजपूत से शादी की। धर्मेन्द्र ने अपने से 13 साल छोटी हेमामालिनी से शादी की। इसका मतलब अपनी वाली तो अभी ‘कार्टून नेटवर्क’ या ‘पोगो’ देख रही होगी।

एक लड़का हाथ धोकर एक लड़की के पीछे पड़ा था, फिर एक दिन लड़की ने मुँह धोकर दिखा दिया। अब दोनों आराम से अपने-अपने रास्ते जाते हैं।

नेताजी ने अपने भाषण में कहा: हम शेर के बच्चे है, कोई हमारा कुछ नहीं बिगाड़ सकता। इधर शेर बेचारा, शेरनी को समझाते-समझाते थक गया: डार्लिंग! ये सब झूठ बोल रहे हैं, मेरा विश्वास करो।

शादी के 5 साल बाद, वैलेंटाइन डे के दिन, पति ने बीवी को एक सफ़ेद गुलाब दिया। बीवी: ये क्या सफ़ेद गुलाब? वैलेंटाइन डे के दिन तो लाल गुलाब देते हैं ना? पति: अब जिंदगी में प्यार से ज्यादा शांति की जरुरत है!

लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई दूसरे दिन गर्लफ्रेंड बोली: मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए…! ब्वॉयफ्रेंड: चल पगली…कुछ भी हो, शादी तो मै तुझसे ही करूंगा…! मम्मी से बोलना कि मुझे भूल जाएं… सुनकर गर्लफ्रेंड बेहोश…

एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था। जिसका टाइटल था, “बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?” बच्चे की माँ बोली: तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो? बच्चा: मैं ये देखना चाहता हूं कि मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं…

पत्नी सब्जीवाले से: भैया! यह भिन्डी कैसे दी है? सब्जीवाला: बहन जी! 50 रूपये किलो। पति: जल्दी करो, मुझे ऑफिस के लिये देर हो रही है। पत्नी: तुम बकवास मत करो, जल्दी में तुम्हारे जैसा पति मिला, अब सब्जी खरीदने में जल्दबाजी नहीं करुँगी। पत्नी की बातें सुनकर, सब्जीवाला बेहोश होते-होते बचा।

एक बार पति-पत्नी कहीं बाहर घूमने जा रहे थे। रास्ते में एक गधा मिला तो पत्नी को मजाक सूझा। पत्नी बोली: आपके रिश्तेदार हैं! जरा नमस्ते करो। पति भी बड़ा बदमाश था बोला: ससुर जी नमस्ते।

बच्चा: पापा, जल्दी ठंडा पानी लेकर मम्मी के पास चलो। पापा: क्यों? बच्चा: मम्मी कह रही है कि पहले तेरे बाप के और अब तेरे लक्षण देख-देखकर मेरे बदन में आग लग जाती है।

एक पठान की शादी नहीं हो रही थी, वो मन्नत माँगने के लिये मस्जिद गया, मगर वहाँ उसकी माँ खाई में गिर गयी, पठान बोला या खुदा तेरी खुदाई, अपनी तो मिली नही, अब्बा की भी गँवाई।

Incredible Funny Jokes In Hindi For You With Images

एक बार एक यूरोपियन कुत्ता भारत आ गया। जब भारत में उससे यूरोप छोड़ने का कारण पूछा गया, तो कुत्ते ने जवाब दिया: “वहाँ का हवा-पानी, घर, साफ़-सफाई, खाना-पीना और दूसरी सुविधायें, भारत से बहुत बेहतर हैं, मगर भौंकने की जो आजादी यहाँ है, वो दुनिया के किसी देश में नहीं…”

एक बार एक ट्रक से पप्पू का एक्सीडेंट हो गया। हालाँकि जल्दी इलाज मिलने की वजह से वो बच गया, पर फिर भी वो बार-बार डर रहा था। डॉक्टर बोला: अब तो आप खतरे से बाहर हैं, अब क्यों डर रहे हो? पप्पू बोला: इसलिये, क्योंकि ट्रक के पीछे लिखा था: “जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे।”

पप्पू: मै यहाँ नहीं रहूँगा, इतना छोटा सा कमरा, ना तो कोई खिड़की है और ना ही कोई बाथरूम! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिये। वेटर: लेकिन सर ये तो… पप्पू: नहीं, नहीं, मुझे मेरे पैसे वापस दे दो। वेटर: अबे गँवार, ऊपर तो चल, ये लिफ्ट है…

पंडित जी ने कुंडली मिलाई और 36 के 36 गुण मिल गए, लेकिन लड़के वालों ने रिश्ता करने से मना कर दिया। लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे: जब सारे गुण मिलते है तो आप मना क्यों कर रहे हैं? लड़के वाले: हमारा लड़का बिलकुल लफंगा है तो अब क्या बहू भी उस जैसी ही ले आयें?

बहन की विदाई पर छोटा भाई बोला: पापा! दीदी रो रही है, लेकिन जीजू तो नहीं रो रहे। पापा: बेटा! दीदी गेट तक रोयेगी और जीजू कब्र तक रोयेगा।

एक लड़की रेस्टोरेंट में बैठी कोक पी रही थी कि तभी उसमे एक मच्छर गिर गया। लड़की ने मच्छर को निकालकर बाहर रख दिया। उसे देखकर मच्छर बोला: “माँ” लड़की ने नाराज होकर मच्छर से पूछा: तुमने मुझे माँ क्यों कहा? मच्छर बोला: क्योंकि मै तेरी कोक से निकला हूँ, माँ! लड़की बेहोश…।

पिंकी तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची ऑफिसर: अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी? पिंकी: पति। ऑफिसर: अरे मैडम, आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी…!!!

पुलिस वालों का चरित्र चाहे कितना ही खराब क्यों ना हो, पर लोगों के चरित्र प्रमाण पत्र पुलिस वाले ही बनाते हैं।

इतिहास गवाह है कि लड़की की विदाई के वक्त इतना दुःख उसके बाप को भी नहीं होता जितना दुःख आस-पास के लड़कों को होता है।

शब्दों का खेल तो देखिये: जब अमिताभ कहते हैं: ‘देवियों और सज्जनों’ तो करोडपति बनने की आस जागती है। …और जब मोदी कहते हैं: ‘भाइयों और बहनों’ तो करोडपति भी काँप उठते हैं।

Mind-Boggling Jokes of The Day In Hindi For Relatives

एक बार एक शेर और एक बैल दारु पीने बैठे मगर जब शेर सिर्फ 2 पैग के बाद उठकर जाने लगा तो बैल बोला, “अरे यार! इतनी जल्दी क्या है, कुछ देर और बैठ। अभी तो महफ़िल बस शुरू हुई है।” शेर बोला: देख भाई!! तेरे घर पर तो गाय है लेकिन मेरे घर में शेरनी है… समझा कर।

दो दोस्त आपस में अपनी-अपनी बीवियों की तारीफ कर रहे थे… पहले वाला: यार! मेरी बीवी तो बड़ी सीधी-सादी है, मेरी हर बात चुपचाप मान लेती है। दूसरा दोस्त: फेंक मत यार! वो दिन भूल गया जब वो तेरे साथ मॉल गयी थी और तू कैसे भीगी बिल्ली बना उसकी हर फरमाइश पूरी कर रहा था। पहले वाला: अब तू भी ज्यादा शेखचिल्ली ना बन! क्या कल का दिन याद नहीं जब मै तेरे घर आया था… तेरी बीवी हाथ में बेलन लेकर तुझे बुला रही थी और तू पलंग के नीचे छुपा हुआ बैठा था।

कहते हैं कि पति घर का हेड होता है और पत्नी गर्दन। लेकिन समझदार लोग ही इस बात को समझते हैं कि हेड चाहे कितना भी बड़ा क्यों ना हो वह उधर ही मुड़ता है जिधर गर्दन घूमती है।

इसमें गुप्ताजी का क्या कसूर था? उनकी बीवी ने सुबह दस बजे गैस धीमी करके कुकर चढ़ाया और उनसे कहा: सीटियाँ गिनते रहना और जब तीन बज जांय तब गैस बंद कर देना। गुप्ताजी के अनुसार 12 बजे तक 14 बार सीटियाँ बजी, फिर सीटियाँ बजनी भी बंद हो गयीं जबकि तीन बजने में काफी समय बाकी था… उनकी पत्नी ने उनको बहुत पीटा, पर बेचारे की समझ में नहीं आ रहा है कि गलती कहाँ हुई??

तीन दोस्त आपस में बातें कर रहे थे। एक बोला: मेरी पत्नी ने जुडवा फिल्म देखी और उसे जुडवां बच्चे पैदा हुए! दूसरा बोला: तू सही कह रहा है, मेरी बीवी ने भी 3 ईडियट देखी थी और उसे एक साथ तीन बच्चे हुए थे। इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागा… दोनो दोस्त चिल्लाये: अबे कहाँ भागा जा रहा है? बता कर तो जा! तीसरा दोस्त भागते-भागते ही चिल्लाया: घर जा रहा हूँ, मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर ‘अली बाबा चालिस चोर’ देख रही है।

एक दिन एक लड़की मंदिर में गयी और बोली: “भगवान! एक अच्छे और समझदार लड़के को मेरा बॉयफ्रेंड बना दो।” भगवान बोले: “घर चली जा बेटी, समझदार लड़के गर्लफ्रेंड नहीं बनाया करते।”

टीचर: बेटा! अगर सच्चे मन से कोई चीज हासिल करना चाहो तो वह जरूर मिलती है। स्टूडेंट: रहने दीजिये सर, अगर ऐसा ही होता तो आज आप मेरे ससुर होते…

बच्चा: मम्मी आप तो कहती हो कि परी उड़ती है, फिर अपनी पड़ोस वाली आंटी क्यों नहीं उड़ती…? मम्मी: उस बंदरिया को परी किसने कहा…? बच्चा: पापा ने… मम्मी: तो फिर बेटा! आज आंटी भी उड़ेगी, और तेरा बाप भी…!!!

शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता शराबी की पत्नी: अरे, पहले अपना पाजामा तो बदल ले करम जले… सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा है।

औरतों का 5 मिनट में तैयार होना और आदमी का 5 मिनट में आना दोनों असंभव है।

Very Funny Jokes In Hindi For The Poor Husbands

दिन भर काम करने के बाद पत्नी का सिर बहुत दुःख रहा था, तो वो आराम करने लगी। शाम को जब पति ऑफिस से आया तो पत्नी ने उससे बाम माँगा। पति मसखरी के मूड में बोला: सारे दिन पड़ी-पड़ी खाट तोडती रहती है और अब नाटक कर रही है। यह कहने के बाद से पति की सारी देह दुःख रही है और वो खुद ही अपने सिर पर बाम लगा रहा है।

शहर की एक लड़की की शादी गाँव में हो गई। एक दिन लड़की की सास ने उसे भैंस को घास डालने को बोला। लेकिन लड़की भैंस के मुँह मे झाग देख कर वापस आ गई। सास बोली: क्या हुआ बहू? लड़की बोली: माँ जी, भैंस अभी कोलगेट कर रही है, थोड़ी देर बाद डालूंगी। सुनकर सास बेहोश…

एक बार एक माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी कि इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा: माँ मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…1 खाना बनायेगी, 1 मुझे गाना सुनायेगी, 1 घर का ध्यान रखेगी और 1 मुझे नहलायेगी…??? इतने में माँ बोली: और 1 तुझे सुलायेगी… बेटा बडी़ मासूमियत से बोला: नहीं माँ, मैं उनके पास नहीं सोऊँगा, मैं तो सिर्फ आपके ही पास सोऊंगा… माँ की आँखों में आंसू आ गये: जुग जुग जियो मेरा लाल… माँ: लेकिन बेटा, फिर वो पाँचों किसके साथ सोयेगी? बेटा: वो पापा के पास सो जाएंगी…??? इस बार पापा की आँखों में आँसू थे: जुग जुग जियो मेरा लाल…

पत्नी दुखी होकर कह रही थी: ना जाने मैंने कौन से पाप किये थे, जो भगवान ने मुझे ऐसा पति दिया? पति धीमी आवाज में बोला: कह तो ऐसे रही है, जैसे भगवान ने मेरे साथ बड़ा इंसाफ किया है!

पति: एक लेखक ने लिखा है कि पति को भी घर के मामलों में बोलने का हक़ होना चाहिये। पत्नी: देखो! वो बेचारा भी लिख ही पाया, बोल नहीं सका!

पप्पू गप्पू से: यार! अब तो मुझे अपनी बीवी से सपनों में भी डर लगता है। गप्पू: वो क्यों? पप्पू: कहती है- “कुत्ते, तेरा पीछा सपनों में भी नहीं छोडूंगी।”

एक सरदार बोला: यार, जिंदगी बहुत बोरिंग हैं, कोई एडवेंचर ही नही है! दूसरा सरदार: एक काम कर, SUICIDE कर ले। पहला सरदार: अरे नहीं यार, कुछ और बता। दूसरा सरदार: तो शादी कर ले।

एक दिन जब पप्पू व्हिस्की पी रहा होता है तो उसकी बीवी कहती है: आज, एक गिलास मेरे लिये भी बनाओ, जरा देखूँ तो कैसी लगती है? पप्पू व्हिस्की का गिलास बढाकर बीवी को दे देता है, फिर पत्नी व्हिस्की चखकर कहती हैं: छी‍…छी! कितनी कड़वी है? पप्पू: और तू सोचती है कि मैं रोज ऐश करता हूँ… ज़हर के घूंट पीता हूँ… ज़हर के…

छोटा बच्चा अपनी मां से: माँ, मैं कैसे पैदा हुआ था? माँ: मैंने एक बॉक्स में मिठाई डालकर रख दी थी, कुछ दिन बाद उसमे से मुझे तुम मिल गये। बच्चे ने भी वैसा ही किया और कुछ दिन बाद उसने बॉक्स देखा तो उसमें एक कॉकरोच पड़ा था। बच्चा (गुस्से से): दिल तो करता है कि तुझे चप्पल से मार दूँ, मगर क्या करूं, आखिर औलाद है तू मेरी!

बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए बोला: मम्मी, ये फोटो में तुम्हारे साथ कौन है…? मम्मी: बेटा, ये तेरे पापा हैं…! बच्चा: तो फिर हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं…? बच्चे का जवाब सुनकर मम्मी ही बेहोश हो गई…!!

Very Funny Jokes In Hindi You’ll Always Remember

एक पागलखाने में सारे पागल चिल्ला-चिल्ला कर शोर मचा रहे थे, मगर एक आदमी उनके बीच में कुर्सी पर चुपचाप बैठा हुआ था। ऐसा लग रहा था जैसे उसे उनसे कुछ फर्क नहीं पड़ रहा था। यह देखकर वहाँ आया एक नया डॉक्टर दूसरे डॉक्टर से बोला: “आपने खामखाँ इस शरीफ और तंदुरुस्त आदमी को यहाँ पागलखाने में भर्ती कर रखा है। इसे तो छोड़ ही दीजिये।” दूसरा डॉक्टर बोला: इसे शरीफ समझने की भूल कभी मत करना, असल में यही इन सारे पागलों का सरदार है।

‘अफसरों की खोपड़ी’ ठेकेदार से बात फाइनल हो जाने पर अफसर ने मंत्रीजी के पास फाइल भेज दी और उन्होंने भी लिख दिया ‘Approved’ मगर दो दिन बाद ठेकेदार अपने वादे से मुकर गया… जब अफसर ने मंत्रीजी को बताया तो मंत्रीजी घबराकर बोले: अब क्या करें? हमारा हिस्सा तो गया। अफसर के दिमाग का कमाल देखिये, वो बोला: नहीं सर, चिंता मत कीजिये। आप बस Approved के पहले Not शब्द और जोड़ दीजिये…’Not Approved’ अब परेशान होने की बारी ठेकेदार की थी…उसने फिर अफसर के साथ मिलकर ‘बात’ बनायीं और अफसर फिर मंत्रीजी के सामने फाइल लेकर पहुँच गये। मंत्रीजी यह कहते हुए बहुत झल्लाये: अब क्या हो सकता है? फाइल वापस ले जाओ। मगर अफसर का दिमाग फिर पूरी रफ़्तार से दौड़ा और उसने एक नया तरीका खोज निकाला वह बोला: सर Not में सिर्फ e: और लगा दें, फिर कोई दिक्कत नहीं होगी। अर्थात: ‘Note: Approved’ सचमुच, यह देश “बाबुओं” के ही दिमाग से चल रहा है।

एक छिपकली की नीलामी हो रही थी तो पहली बोली थी… एक लाख, दूसरी बोली… दस लाख, तीसरी बोली…एक करोड़। एक नेताजी ने पूछा…ये छिपकली में ऐसी क्या बात है जो इतनी ऊँची कीमत पर बिक रही है? किसी ने कहा… सर ये छिपकली ही ऐसी चीज है…जिससे बीवी डरती है… नेताजी: दस करोड़।

एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था। तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में बैठ गयी! कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली: अंकल जी कहां जा रहे हो? लेकिन बुढा चुप ही बैठा रहा, कुछ देर बाद बुढ़िया फिर बोली: अंकल जी, कहाँ जा रहे हो?? अब बूढ़े से चुप नही रहा गया और बोला: बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है, तेरी खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।

दारू की वजह से बर्बाद एक शराबी ने दोबारा ना पीने की कसम खाई और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा। पहली बोतल फेंकते हुए बोला… तेरी वजह से मेरी नौकरी गई। दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला… तेरी वजह से मेरा घर बिका। तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला… तेरी वजह से मेरी बीवी चली गई। जब चौथी उठाई तो वो भरी हुई निकली… फिर वो बोला: तू साइड में हो जा पगली… तू तो बेकसूर है…

पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड का हाथ पकड़कर कहा: यू आर सो हॉट बेबी। लड़की ने खींचकर उसे थप्पड़ मारा और कहा: हरामजादे! मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे आशिकी सूझ रही है। और बनो आशिक…

एक बच्चे ने अपनी मां से कहा: माँ मै इतना बड़ा कब होऊंगा कि….. आपसे बिना पूछे कहीं भी जा सकूँ…? माँ ने भी दिल छू लेने वाला जवाब दिया: बेटा… इतना बड़ा तो… तेरा बाप भी नहीं हुआ आजतक…!!

एक दिन भगवान ने एक आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है? आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया… भगवान हंसकर बोले: पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया मगर वायरस फिर भी रह गया…!

पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना। पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं। पत्नी: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर। एक काम ढंग से नहीं कर सकते, मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मै पहले ही ले आई थी! अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ…

बिना हेलमेट वाले लड़के को देखकर, ट्रैफिक पुलिस वाले ऐसे खुश हो जाते हैं जैसे अपनी बिन ब्याही बेटी के लिये दामाद ढूँढ लिया हो।

Best Funny Jokes In Hindi To Entertain You Today

एक बार एक सरदार जंगल में जा रहा था। अचानक एक भालू को देखकर, जमीन पर साँस रोककर लेट गया। यह देखकर भालू आया और उसके कान में बोला – “भूख नहीं है साले, वरना सारी होशियारी यहीं निकाल देता।”

कस्टमर बैंक के कैशियर से: अगर मैं आज चेक जमा करू, तो वो कब तक क्लियर हो जायेगा? कैशियर: 3 दिन में। कस्टमर: पर मेरा चेक तो सामने वाली बैंक का ही है और दोंनों बैंक आमने-सामने हैं, फिर भी इतना वक्त क्यों? कैशियर: सर, प्रोसिजर तो फालो करना ही पड़ता हैं ना! अब आप ही बताइये, आप कही जा रहे हों और बगल में ही कब्रिस्तान हैं, अगर किसी वजह से आप कब्रिस्तान के बाहर ही मर गये, तो पहले आपको लेकर घर जायेंगे या वही दफना देंगे? कस्टमर बेचारा बेहोश होते-होते बचा।

एक दिन संता की बीवी एक नया कुत्ता घर लायी पर काफी कोशिशों के बाद भी वो उसका कहना नहीं मान रहा था। संता ने कहा: रहने दो तुमसे नहीं होगा। बीवी बोली: कैसे नहीं होगा, शुरू-शुरू में तुम भी तो बहुत नाटक करते थे!!

चूहों की गैंग तलवार लेकर भाग रही थी, तो शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग इतने गुस्से में क्यों हो? चूहों का सरदार बोला: हाथी की बेटी को किसी ने प्रपोज किया है और नाम हमारा आ रहा है… लाशें बिछा देंगे… लाशें…

मालिक नौकर से: इतनी देर हो गयी, अब तक तुझसे मच्छर नहीं मरे? नौकर: मच्छर तो कब के मार दिये हैं, ये तो उनकी विधवा बीवियाँ हैं जो रो रही हैं।

एक बार स्कूल में पति पर निबंध लिखने को कहा गया तो एक बच्चे ने लिखा: पति एक ऐसा बेचारा प्राणी है जिसे ऑफिस में बॉस धुलता है और घर में बीवी।

अगर पुरानी फिल्मों की तरह सिर्फ बेइज्जती करने से दिल का दौरा पड़ता तो हर प्राइवेट नौकरी वाला महीने में 8-10 बार तो मर ही जाता।

आदमी की जिंदगी: 18 साल: अपना टाइम आयेगा। 30 साल: अपना टाइम आयेगा। 40 साल: अपना टाइम आयेगा। 50 साल: अपना टाइम आयेगा। फिर एक दिन डॉक्टर: रिश्तेदारों को खबर कर दो, इनका टाइम आ गया है।

डॉक्टर: तुम पागल कैसे हुए? पागल: डॉक्टर साहब! बड़ी दुःख भरी कहानी है मेरी, आप सुन नहीं सकोगे। डॉक्टर: अरे नहीं-नहीं, तुम मुझ पर भरोसा रखो, मै तुम्हे ठीक कर दूँगा। पागल: अच्छा तो सुनिये, मैंने एक विधवा से शादी की! उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली, इस तरह से मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरी बेटी मेरी माँ बन गयी…. उनके घर बेटी हुई तो वो मेरी बहन हुई, पर मै उसकी नानी का शौहर था, इसलिये वो मेरी नवासी भी हुई… इस तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मै अपने बेटे का भाँजा और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और… डॉक्टर: चुप कर साले… तू मुझे भी पागल करेगा क्या?

जिंदगी मुश्किलों के भँवर में फँसकर रह गयी है… घर के बाहर कोरोना का डर और घर में बीवी और कोरोना दोनों का डर…!!!

Mind-Blowing Funny Jokes In Hindi For Crazy Wives

एक डॉक्टर की बीवी के अपेंडिक्स का ऑपरेशन था। डॉक्टर ने खुद ही ऑपरेशन करने का फैसला किया। उसने दो लेडी डॉक्टरों को सहयोग के लिये बुला लिया, साथ में दो नर्सें भी थीं। डॉक्टर ने बेहोशी की दवा दी मगर बीवी बेहोश नहीं हुई। फिर उसने बेहोशी का इंजेक्शन लगाया तब भी उसकी बीवी पर कोई असर नहीं हुआ। थक-हार कर जब डॉक्टर ने तेज क्लोरोफॉर्म के सहारे उसे बेहोश करने की कोशिश की तो बीवी बोली तुम चाहे हजार कोशिशें कर लो मगर जब तक ये चुडैलें तुम्हारे साथ हैं तब तक मुझे कोई भी दवा बेहोश नहीं कर सकती।

दो दोस्त ऑफिस में बातें कर रहे थे। पहले वाला बोला: यार मेरी बीवी जितनी खतरनाक औरत पूरी दुनिया में नहीं होगी। दूसरा दोस्त बोला: वो कैसे? पहला दोस्त बोला: एक बार उसके मम्मी-पापा की खातिरदारी में कुछ कमी हो गयी थी, तो उसने मुझे जी भर के कूटा। दूसरा दोस्त: अरे ये तो कुछ भी नहीं, एक बार मैंने गलती से बर्तन माँजने से मना कर दिया था, फिर उसकी मार के डर से मै दो दिन तक पलंग के नीचे से नहीं निकला।

पार्टी में मॉडर्न लड़की से हंस-हंस कर बात कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली – “चलिये घर चलकर मै आपकी चोट पर मरहम लगा दूँ।” पति: पर मुझे चोट कहाँ लगी है? पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुँचे हैं।

पति: तुम्हारी इन रोज-रोज की नयी-नयी फरमाइशों से परेशान होकर मैं आत्महत्या कर लूँगा… पत्नी: आप भी ना! रुला के ही मानेंगे। चलो अब एक अच्छी सी सफ़ेद साडी दिला दो बस… वरना तेहरवीं पर क्या पहनूँगी! पति बेहोश…!!!

एक साठ साल के कुँवारे बुड्ढे ने अख़बार में अपने लिये रिश्ते का इश्तहार दिया। एक महीने बाद उसे एक चिट्ठी मिली, जिसमे लिखा था: “मियाँ! इस उमर में फ़रिश्ते आते हैं, रिश्ते नहीं।”

आज सुबह मै जैसे ही घर से बाहर निकला तो एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गयी… मै वहीँ रुक गया तो बिल्ली हँसते हुए बोली: अबे निकल जा… तेरी तो शादी हो चुकी है, अब इससे ज्यादा बुरा तेरे साथ और क्या होगा।

पति: अरे सुनों! मुन्ना रो रहा है, जरा चुप कराओ इसे। पत्नी (गुस्से से): मै काम करूँ याँ बच्चा संभालूं? मै इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो। पति: तो फिर रहने दे, मै ही कौन सा इसे बारात में लेकर गया था।

पति-पत्नी में लड़ाई हुई और पति घर से बाहर चला गया। पति: रात को फोन पर बोला – खाने में क्या बना हैं? पत्नी: जहर पति: मै जरा देर से आऊँगा, तुम खाकर सो जाना। पत्नी बेहोश!

बैठ कर साली की बाँहों में ऐसा जोश आया वाह-वाह… बैठ कर साली की बाँहों में ऐसा जोश आया वाह-वाह… बीवी ने देख लिया और ICU में होश आया।

पति: कहाँ गयी थी? पत्नी: रक्तदान करने। पति: पीते-पीते ओवरफ्लो होने लग गया था क्या, जो अब बेचने भी लगी। इसके बाद पति का जो हाल हुआ, वो बताने लायक नहीं है।

“भगवान और डॉक्टर को कभी नाराज ना करें। क्योंकि अगर भगवान नाराज तो आप डॉक्टर के पास और अगर डॉक्टर नाराज तो आप भगवान के पास।”

Comments: आशा है यह Funny Hindi Jokes आपको पसंद आये होंगे। कृपया अपने बहुमूल्य सुझाव देकर हमें बताने का कष्ट करें कि जीवनसूत्र को और भी ज्यादा बेहतर कैसे बनाया जा सकता है? आपके सुझाव इस वेबसाईट को और भी अधिक उद्देश्यपूर्ण और सफल बनाने में सहायक होंगे। एक उज्जवल भविष्य और सुखमय जीवन की शुभकामनाओं के साथ!

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सर्दियां आ रही है लोगों को प्यार होगा, शादी होगी और हमें खांसी होगी, ज़ुखाम होगा, बुखार होगा..!! Sardiyan Aa Rahi Hai Logon Ko Pyar Hoga, Shaadi Hogi Aur Hume Khansi Hogi, Zukhaam Hoga, Bukhaar Hoga…

भगवान का दिया हुआ सब कुछ है बस शक्ल अच्छी नहीं है, जेब में पैसे नहीं है, दोस्त नहीं है, और लड़की तो बिलकुल नहीं है बाकी सब है Bhagwaan Ka Diya Sab Kuch Hai Bas Shakl Achhi Nahi Hai, Jeeb Mein Paisa Nahi Hai, Dost Nahi Hai Aur Ladkiyan To Bilkul Nahi Hai Baaki Sab Theek Hai…

चौराहा पर बिना हेलमेट लगाए टीचर की आँख ख़ुशी से भर आई जब ट्रैफिक हवलदार बोला गुरु जी डरों मत मै दीपक आपका नालायक छात्र..!! Chouraha Par Bina Helmet Lagaye Teacher Ki Aankh Khushi Se Bhar Aayi Jab Traffic Hawaldaar Wala Guru Ji Daro Mat Mai Deepak Aapka Nalayak Chattr…

शादी वाले घर में दो चीज जो बार-बार बनती रहती है, पहला रिश्तेदारों का मुंह दूसरा चाय..!! Shaadi Wale Ghar Mein Do Cheej Jo Bar-Bar Banti Rehti Hai, Pehla Rishtedaron Ka Muh Dusra Chaye…

अगर कोई काम बताए तो उसे तुरंत मत करो, हो सकता है दो चार मिनट बड़बड़ाने के बाद वो खुद ही कर दे उस काम को..!! Agar Koi Kaam Bataye To Usey Turant Mat Karo, Ho Sakta Hai Do Chaat Minute Badbadane Ke Baad Wo Khud Hi Kar De Us Kaam Ko…

Very Funny Jokes in Hindi

अगर तवे जैसी शक्ल वाली भी तुम्हारा प्रपोजल ठुकरा दे, तो समझ लेना तुम्हारी शक्ल भी किसी पतीले से काम नहीं..!! Agar Tave Jaisi Shakl Wali Bhi Tumhara Proposal Thukra De, To Samjh Lena Tumhari Shakl Bhi Kisi Patile Se Kam Nahi…

एक तो अपना सारा काम छोड़ कर उनकी लड़ाई देखने जाओ और कुछ लोग छोड़ो-छोड़ो चिल्लाने लगते है यहाँ मेला नहीं लगा भीड़ मत लगाओ..!! Ek To Apna Saara Kaam Chhod Kar Unki Ladai Dekhne Jaao Aur Kuch Log Chodo-Chodo Chillane Lagte Hai Yahan Mila Nahi Laga Bheed Mat Lagao…

मैं उसके प्यार में दीवाना होने ही वाला था की मुझे पता चला, वो रात के 2 बजे तक अपनी मौसी की लड़की से बात करती है..!! Mai Uske Pyar Mein Diwana Hone Hi Wala Tha Ki Mujhe Pata Chala, Wo Raat Ke 2 Baje Tak Apne Mousi Ki Ladki Se Baat Karti Hai…

5G से HD वीडियो कॉलिंग होगी, जिससे लड़कियों के पिंपल, कील मुहासे सब कुछ साफ़ नज़र आएंगे, अब लगाओ फ़िल्टर..!! 5G Se HD Video Calling Hogi, Jisse ladkiyon Ke Pimple, Keel Muhase Sab Saaf Nazar Aayenge, Ab Lagao Filter…

गर्लफ्रेंड बनाओ तो उम्र में बड़ी, बच्चों की तरह ख्याल भी रखती है, सुना है गिफ्ट देती और ज़रूरत पड़ने पर पैसे भी देती है..!! Girlfriend Banao To Umar Mein Badi, Bachho Ki Tarah Khayaal Bhi Rakhti Hai, Suna Hai Gift Aur Zarurat Padne Par Paise Bhi Deti Hai…

Hilarious Jokes in Hindi

80-80 किलो की लड़कियां भी खुद को Doll बोल रही हैं, बहन तुम Doll नहीं ढोल बन चुकी हो..!! 80-80 Kilo Ki Ladkiyan Bhi Khud Ko Doll Bol Rahi Hain, Bahen Tum Doll Nahi Dhool Ban Chuki Ho…

कुंवारे आदमी से बहस नहीं करनी चाहिए, उन्हें बातें सहन करने का अनुभव नहीं होता..!! Kunware Aadmi Se Bahes Nahi Karni Chahiye, Unhe Baatein Sahen Karne Ka Anubhav Nahi Hota…

वो वाले दिन आ रहे हैं जब सुबह उठकर सबसे कठिन फैसला लेना होगा की आज नहा लूँ या परफ्यूम से काम चल जायेगा..!! Wo Wale Din Aa Rahe Hai Jab Subah Uthkar Sabse Kathin Faisla Lena Hoga Ki Aaj Naha Lun Ya Perfume Se Kaam Chal Jayega…

नौकरी मिल नहीं रही, लड़कियां भाव नहीं दे रही, शादी नहीं हो रही, घर वाले नशा करने नहीं देते, दोस्त पैसे वापस नहीं दे रहे हैं और लोग कहते हैं युवा परेशान क्यों है..!! Noukari Mil Nahi Rahi, Ladkiyan Bhaav Nahi De Rahi, Shadi Nahi Ho Rahi, Ghar Wale Nasha Karne Nahi Dete, Dost Paise Wapas Nahi De Rahe Hai, Aur Log Kehte Hain Yuwa Pareshan Kyun Hai…

देश में भले ही 5G लांच हो गया 5G सर्वर लग गए, लेकिन देख लेना SBI का सर्वर फिर भी डाउन ही रहेगा..!! Desh Mein Bhale Hi 5G Launch Ho Gaya, 5G Server Lag Gaye, Lekin Dekh Lena SBI Ka Server Phir Bhi Down Hi Rahega…

Comedy Chutkule in Hindi

इंडिया में नया टूथपेस्ट तब तक नहीं खुलता है जब तक पुराना टूथपेस्ट ये न कह दे की मालिक दो टुकड़े करके देख लो कुछ नहीं बचा है..!! India Mein Naya Toothpaste Tab Tak Nahi Khulta Hai Jab Tak Purana Toothpaste Ye Na Keh De Ki Maalik Do Tukde Karke Dekh Lo Kuch Nahi Bacha Hai…

तरस जाओगे मुझसे बात करने के लिए, बस एक बार मुझे उधार देकर तो देखो..!! Taras Jaaoge Mujhse Baat Karne Ke Liye, Bas Ek Baar Mujhe Udhaar Dekar To Dekho…

इतनी रिसर्च करने के बाद भी कोई ये नहीं पता लगा पाया की, रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो वो बस आधा कप ही क्यों बोलते हैं..!! Itni Research Karne Ke Baad Bhi Koi Ye Nahi Pata Laga Paya Ki, Rishtedaron Se Chaye Ke Liye Pucho To Bas Adha Cup Ki Kyun Bolte Hain…

मैंने मधुमक्खी से एक बात सीखी है, जो आपके मुँह लगे उसका मुँह सुजा दो..!! Maine Madumakhhi Se Ek Baat Sekhi Hai, Jo Aapke Muh Lage Uska Muh Suja Do…

दूध वाले हड़ताल करते हैं तो सड़क पर दूध फेंक देते हैं, सब्जी वाले हड़ताल करते हैं तो सब्जी फेंक देते हैं, पता नहीं इन बैंक वालों को कब अकाल आयेगी..!! Dudh Wale Hadtaal Karte Hain To Sadak Par Dudh Fek Dete Hain, Sabji Wale Hadtaal Karte Hain To Sabji Fek Dete Hain, Pata Nahi En Bank Walon Ko Kab Akal Aayegi…

Best Funny Jokes in Hind

भारतीय महिलाएं भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से पति की बुराई करती है, और शाम को पति से पड़ोसन की बुराई..!! Bhartiye Mahilayen Bhi Ajeeb Hoti Hain, Dopehar Mein Padosan Se Pati Ki Burai Karti Hain, Aur Shaam Ko Pati Se Padosan Ki Burai…

मुझसे पंगा मत लिया करो आज सुबह ही मैंने एक बिस्कुट को चाय में डुबो कर मार दिया..!! Mujhse Panga Mat Liya Karo Aaj Subah Hi Maine Ek Biscute Ko Chaye Mein Dubo Kar Maar Diya…

बाइक के पीछे बैठा शख्स हा-हा ज़रूर करेगा, चाहे आगे वाली की कोई भी बात उसे समझ में न आयी हो..!! Bike Ke Peeche Baitha Shaqs Haan-Haan Zarur Karega, Chahe Aage Wali Ki Koi Bhi Baat Use Samjh Mein Na Aayi Ho…

बहन की विदाई पर छोटा भाई बोला पापा दीदी रो रही है, लेकिन जीजू तो नहीं रो रहे है बेटा दीदी तो गेट तक रोएगी और तेरा जीजू उम्र भर रोएगा..!! Bahen Ki Vidai Par Chota Bhai Bol Papa Didi Roo Rahi Hai, Lekin Jiju To Nahi Roo Rahe Hai Beta Didi To Gate Tak Royegi Aur Tera Jiju Umar Bhar Royega…

हे खुदा मुझे बेशक सिंगल रखना लेकिन सेटिंग उसकी भी मत होने देना जिससे मेरी शादी होगी..!! Hey Khuda Mujhe Baishak Single Rakhna Lekin Setting Uski Bhi Baat Hone Dena Jisse Meri Shaadi Hogi…

Comedy Jokes Hindi New

घर की बात है शर्माओं नहीं क्या कभी आपने भी चाय में रोटी डूबा कर खाई है..!! Ghar Ki Baat Hai Sharmao Nahi Kya Kabhi Aapne Bhi Chaye Mein Roti Dubo Kar Khaai Hai…

क्रीम लगा लगा लगा मुंह पर गोरा हुआ ना कोई Vivo, Oppo का फ़ोन लिया अब काला बचा ना कोई..!! Cream Laga-Laga Muh Par Gora Hua Na Koi Vivo Oppo Ka Phone Liya Ab Kaala Bacha Na Koi…

जर्मनी में गाली देने पर जेल होती है शुक्र है यह कानून भारत में नहीं है अपने इंडिया वाले तो मिनट मिनट में ज़मानत कराते फिरते..!! Germany Mein Gaali Dene Par Jail Hoti Hai Shukr Hai Yeh Kanoon Bharat Mein Nahi Hai Apne India Wale To Minute-Minute Mein Zamanat Karate Phirte…

वक़्त-वक़्त की बात है जो अंग्रेज हमे गरीब कहते थे, आज उनकी औरतें हमारे यहाँ IPL में नाचने आती हैं..!! Waqt-Waqt Ki Baat Hai Jo Angrej Hume Gareeb Kehte The, Aaj Unki Aourten Humare Yahan IPL Mein Nachti Aati Hain…

रात को चोर आये सिर पर बन्दूक लगाई और कहा माल किधर है मैंने कहा पड़ोस में सालों ने हँसते-हँसते पिटा..!! Raat Ko Choor Aaye Sar Par Bandook Lagai Aur Keha Maal Kidhar Hai Maine Kaha Padoos Mein Saalon Se Haste-Haste Peeta…

Funny Jokes in Hindi for Friends

कुछ लोगों का नंबर इसलिए भी सेव करना पड़ता है ताकि कभी उनका फ़ोन आये तो गलती से कही उठ ना जाये..!! Kuch Logon Ka Number Esliye Bhi Save Karna Padta Hai Taaki Kabhi Unka Phone Aaye To Galti Se Kahi Uth Na Jaye…

बचपन में कोल्ड ड्रिंक पी कर दारू पीने की एक्टिंग करते थे अब दारू पीके कोल्ड ड्रिंक पीने की एक्टिंग करते है..!! Bachpan Mein Cold Drink Pe Kar Daaru Pene Ki Acting Karte The Ab Daaru Pe Ke Cold Drink Peene Ki Acting Karte Hain…

ये कलयुग है साहब लड़कियों के आंसू तुम पोछते रह जाओगे और लिपस्टिक कोई और चाट जायेगा..!! Ye Kalyug Hai Sahab Ladkiyon Ke Ansu Tum Pochte Reh Jaoge Aur Lipstick Aur Chaat Jayega…

शादी शुदा लाइफ का मज़ा ही कुछ अलग है खाने को मिले या ना मिले लेकिन सुनने को भरपूर मिल जाता है..!! Shaadi-Shuda Life Ka Maza Hi Kuch Alag Hai Khaane Ko Mile Ya Na Mile Lekin Sunne Ko Bharpoor Mil Jaata Hai…

इतिहास गवाह है लड़की का पहला बॉयफ्रेंड मोहल्ले का ही बेरोज़गार लड़का होता है..!! Etihaas Gavah Hai Ladki Ka Pehla Boyfriend Mohalle Ka Hi Berozgaar Ladka Hota Hai…

Hindi Comedy Jokes

एक आदमी हाथ धोकर एक लड़की के पीछे पड़ा था लड़की ने मुँह धोकर दिखा दिया तभ जाकर मामला शांत हुआ..!! Ek Aadmi Hath Dhokar Ek Ladki Ke Peeche Pada Tha Ladki Ne Muh Dhokar Dikha Diya Tabh Jakar Mamla Shant Hua…

दुनिया का सबसे सतर्क इंसान वो होता है जो टॉयलेट में बैठने से पहले टोंटी चला के देख लेता है की पानी आ रहा है की नहीं..!! Duniya Ka Sabse Satrk Insaan Wo Hota Hai Jo Toilet Mein Baithne Se Phle Tunti Chala Ke Dekh Leta Hai Ki Paani Aa Raha Hai Ki Nahi…

रिश्तेदारों की शादी में मिलने वाले पैंट शर्ट का कपडा इधर से उधर घूमता ही रहता है पर कभी सील नहीं पाता..!! Rishtedaron Ki Shaadi Mein Milne Wala Pent Shirt Ka Kapda Edhar Se Udhar Ghumta Hi Rehta Hai Par Kabhi Sil Nahi Paata…

पहले हम भारतीय बहुत खूबसूरत हुआ करते थे फिर एक दिन हमारा आधार कार्ड बन गया..!! Phle Hum Bhartiye Bahut Khoobsurat Hua Karte The Phir Ek Din Humara Adhaar Card Ban Gaya…

कितनी भी अच्छी फिल्म देख लो पर जो मजा मोहल्ले की लड़ाई देखने में है वो मजा कही नहीं मिलता..!! Kitni Bhi Achhi Film Dekh Lo Par Jo Maja Mohalle Ki Ladai Dekhne Mein Hai Wo Maja Kahi Nahi Milta…

Majedaar Hindi Chutkule

दाढ़ी बढ़ाने से गर्लफ्रेंड बन जाती है इस अफवाह ने देश के सारे लड़को को आदिमानव बना रखा है..!! Dadhi Badhane Se Girlfriend Ban Jaati Hai es Afavah Ne Desh Ke Saare Ladko Ko Aadimanav Bana Rakha Hai…

आज 40 दिन बाद मेरी मेहनत रंग लाई, आखिर उसने मेरे मैसेज का रिप्लाई दिया और बोली अगर दोबारा मैसेज किया तो टंगे तोड़ दूंगी..!! Aaj 40 Din Baad Meri Mehnat Rang Laai Aakhir Usne Mere Message Ka Reply Diya Aur Boli Agar Dobara Message Kiya To Tang Toodh Dungi…

पता नहीं लोग पहली नज़र में अच्छा प्यार कैसे ढूंढ लेते हैं यहाँ तो आधे-आधे घंटे तक सैलो टेप का किनारा ही नहीं मिलता..!! Pata Nahi Log Pehli Nazar Mein Achha Pyar Kaise Dhundh Lete Hai Yahan To Adhe-Adhe Ghate Tak Cello Tape Ka Kinara Hi Nahi Milta…

सबसे ज्यादा बेज्जती तब होती है जब घरवाले दुकान से लाया हुआ समान वापस करने को भेजते हैं..!! Sabse Zayada Bezzati Hoti Hai Jab Ghar Wale Dukaan Se Laya Hua Samaan Wapas Karane Ko Bhejte Hain…

दुनिया का सारा झूंठ एक तरफ और बारात हमारे निवास स्थान से ठीक 7:00 बजे प्रस्थान करेगी वाला झूंठ एक तरफ..!! Duniya Ka Sara Jhunt Ek Taraf Aur Baraat Humare Niwas Esthan Se Theek 7:00 Baje Paresthan Karegi Wala Jhunt Ek Taraf…

Hansi Ke Chutkule

स्टेशन पर उतरते ही जब 20-25 ऑटो रिक्शा वाले घेर के खड़े हो जाते है तो कसम से सेलेब्रिटी वाली फीलिंग आती है..!! Station Par Utarte Hi Jab 20-25 Auto Rickshaw Wale Gheer Ke Khade Ho Jaate Hai To Kasam Se Celebrity Wali Feeling Aati Hai…

हम लड़के जब तक करियर बना कर अपने पैरों पर खड़े होते है तब तक तो हमारी क्लास की लड़कियों के बच्चे तक अपने पैरों पर चलने लगते है..!! Hum Ladke Jab Tak Career Bana Kar Apne Pairon Par Khade Hote Hai Tabh Tak To Humari Class Ki Ladkiyon Ke Bachhe Tab Apne Pairon Par Chalne Lagte Hain…

अभी तक सिर्फ एक ही बंदी आयी है मेरी ज़िन्दगी में और उसका नाम है नोटबंदी..!! Abhi Tak Sirf Ek Hi Bandi Aayi Hai Meri Zindagi Mein Aur Uska Naam Hai Notebandi…

बचपन में जब बुखार आता था डॉक्टर की एक ही बात अच्छी लगती थी 2 दिन नहाना नहीं और 4 दिन स्कूल मत जाना..!! Bachpan Mein Jab Bukhaar Aata Tha Doctor Ki Ek Hi Baat Achhi Lagti Thi 2 Din Nahana Nahi Aur 4 Din School Mat Jaana…

अगर दिन का 2GB डाटा भी काम पड़ता है, तो पक्का आप भयंकर वाले बेरोज़गार हो..!! Agar Din Ka 2GB Data Bhi Kam Padta Hai, To Pakka Aap Bhayankar Wale Berozgaar Ho…

दर-दर की ठोकरें खाई माँ बाप ने की एक बेटा पैदा हो जाये और वो हरामखोर फेसबुक पर Angel Priya बनकर बैठा है..!! Dar-Dar Ki Thokre Khaai Maa Baap Ne Ki Ek Beta Paida Ho Jaye Aur Wo Haraamkhor Facebook Par Angel Priya Bankar Baitha Hai…

Funny Life Jokes in Hindi

ज़िन्दगी कितनी भी झंड क्यों ना गुज़र रही हो, क्या हाल है का जवाब हमेशा बहुत बढ़िया ही देना पड़ता है..!! Zindagi Kitni Bhi Jhand Kyun Na Guzar Rahi Ho, Kya Haal Hai Ka Jawab Hamesha Bahut Badiya Hi Dena Padta Hai…

एक दिन टीचर ने एक स्टूडेंट से पूछा स्कूल क्या है, बहुत ही शानदार जवाब मिला स्कूल वो जगह है, जहाँ पर हमारे पापा को लुटा और हमे कुटा जाता है..!! Ek Din Teacher Ne Ek Student Se Pucha School Kya Hai, Bahut Hi Shaandaar Jawab Mila School Wo Jagah Hai, Jahan Par Humare Papa Ko Loota Aur Hume Koota Jaata Hai…

बॉस से सैलरी बढ़ाने को बोलते है, तो तुम काम ही क्या करते हो, छुट्टी लेने का बोलो तो बोलते हैं की तुम्हारा काम कौन करेगा..!! Boss Se Salary Badhane Ko Bolte Hain, To Tum Kaam Hi Kya Karte Ho, Chutti Lene Ka Bolo To Bolte Hain Ki Tumhara Kaam Kon Karega…

किसी की शादी में जाओ तो लोग कहते है, खाना खा कर जाना अब उन्हें कौन समझाए हम तो खाना खाने ही जाते है उनकी शादी देखने नहीं..!! Kisi Ki Shaadi Mein Jaao To Log Kehte Hain, Khaana Khaa Kar Jaana Ab Unhe Kon Samjhaye Hum To Khaana Khaane Hi Jaati Hai Unki Shaadi Dekhne Nahi…

Comedy Jokes on Single

हम सिंगल लोग है जनाब हमारा कॉल बिज़ी जाने का मतलब है मम्मी का मौसी से बात करना होता है..!! Hum Single Log Hai Janaab Humara Call Busy Jaane Ka Matlab Hai Mummy Ka Mousi Se Baat Karna Hota Hai…

डेयरी के दूध में निरमा की मिलावट पाई गई, निरमा वाले बोले हम तो कोई सालों से बता रहे हैं की दूध की सफेदी निरमा से आये..!! Dairy Ke Dudh Mein Nirma Ki Milawat Paai Gayi, Nirma Wale Bole Hum To Kai Saalon Se Bata Rahe Hai Ki Dudh Ki Safaidi Nirma Se Aayi…

कुछ लोग जानबूझकर थोड़ी देर बाद रिप्लाई करते हैं ताकि सामने वाले को ना लगे की वो फ्री बैठा है..!! Kuch Log Jaanbujhkar Thodi Deer Baad Reply Karte Hain, Taaki Samne Wale Ko Na Lage Ki Wo Free Baitha Hai…

एग्जाम खत्म होने के बाद ऐसा लगता है जैसे कि दुश्मन की लाश को ठिकाने लगा दिया हो..!! Exam Khatam Hone Ke Baad Aisa Lagta Hai, Jaise Ki Dushman Ki Laash Ko Thikane Laga Diya Ho…

इतिहास गवाह है जब जब लड़कियों से करीबी बड़ी है तब तब लड़को के पास गरीबी बड़ी है..!! Etihaas Gawah Hai Jab Jab Ladkiyon Se Kareebi Badhi Hai Tab Tab Ladko Ke Pass Gareebi Badhi Hai…

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Funny Jokes in Hindi | 50+ मजेदार चुटकुले

दोस्तों हेल्दी रहने के लिए हंसना ज़रूरी है, ताकि स्ट्रेस भरी ज़िंदगी में मानसिक तनाव से दूर रहा जा सके. हालांकि, आज के दौर में बिजी लाइफ में हंसना भी अब काफी मुश्किल हो गया है, इसलिए हम आपके लिए लाए हैं Funny Jokes in Hindi जिन्हें पढ़कर आपके मन की उदासी भी दूर हो जाएगी. इस ब्लॉग पोस्ट में आपको अब तब के सभी अच्छे हिंदी जोक्स मिल जायेंगे,

Best 50+ Jokes in Hindi | funny quotes |funny images

Table of Contents

अर्ज किया है जरा गौर फरमाइए आँखों में नमी थी, और विटमिन की कमी थी.. वहा वहा.. जिससे रात भर चैटिंग की, वह गर्लफ्रैंड नहीं बल्कि उसकी ममी थी..!!

बचपन में सुना था गर्मी ऊन में होती है स्कूल में पता चला गर्मी जून में होती है, घर में पापा ने बताया की गर्मी खून में होती है ज़िंदगी में बहुत धक्के खाये तब जाकर  चला कि, गर्मी न तो खून में ना जून  ना ही ऊन  होती है गर्मी तो नोटों के जुनून में होती हैं.

कुंवारे सोचते है शादी शुदा खुश है शादी शुदा सोचता है, कुंवारे खुश है फर्क बस इतना है की शादी शुदा दिन में सोचता है और कुंवारे रात में..!!

Very Funny Jokes in Hindi

न बेटी देखभाल करेगी न बेटी निहाल करेगी, बीवी से बना के रखे व्ही बुढ़ापे में देखभाल करेगी मेरी पत्नी मेरी शान मेरी हस्ती उसी ने लिखवायी है जबरदस्ती.

मच्छर जो काटे तुमको मत होना परेशान, अनजाने में ही सही आप कर रहे है रक्तदान.

Asian Paints सालों-साल चले ना चले लेकिन उसकी बाल्टी अगले 10 साल तक नहाने के काम जरूर आती हैं..! नहाने के काम जरूर आती हैं..!

सब मतलबी है दुनिया में एक पान वाला ही है, जो पूछ कर चुना लगाता हैं.

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बहु के 1-2 अफेयर सुनकर पति ने जान दे दी.. लेकिन सास चुप रही क्यों? क्युकी सास भी कभी बहु थी.

अगर आपका दोस्त Online रहने के बाद भी आपको Reply नहीं दे रहा, तो समझ लीजिये की अब वो Single नहीं रहा.

जरूरी नहीं की कुत्ता ही वफादार निकले.. वक़्त आने पर आपका वफादार भी कुत्ता निकल सकता हैं..

मैंने दरवाजा खोला तो उसकी आँखो में आँसू चेहरे हँसी थी, साँसो में आहे दिल में बेबसी थी, पगली ने पहले नहीं बताया की दरवाजे में उसकी उँगली फँसी थी..

Comedy Jokes in Hindi

दुनिया बुरी हो सकती है तुम नहीं लोग बुरे हो सकते है तुम नही, दुनिया बेवफा हो सकती है तुम नही पागल ठीक हो सकते है तुम नहीं.

एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा हुआ था तभी एक बुड्ढा आदमी पास से गुजरा और बोला-बेटे क्या यह हमारी संस्कृति है? लड़का-नहीं अंकल, यह तो मल्होत्रा अंकल की साक्षी है, आप दूसरे पेड़ के पीछे चेक कीजिए, शायद वह हो..

तुम ही हो मेरे आँखों के तारे तुम ही हो मेरे जीने के सहारे, बहुत परेशान हूँ मै मेरे यार.. उधारी के पैसे चूका दो सारे.

आजकल दो चीज किस्मत वालो को ही मिलती है.. एक तो जंगल में घुमता सफेद हाथी..! और दूसरा बिना अफेयर वाला जीवन साथी!

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2 हफ्तों से ज्यादा खासी टीवी बन जाती है अगर टाइम पे गर्लफ्रेंड ना चेंज करो तो बीवी वन जाती हैं.

बिना पासवर्ड लगा हुआ WI-FI मिल जाना भी पिछले जन्म के किसी पुण्य का ही परिणाम होता है!

शादी इतनी भी लेट नहीं करनी चाहिए की बाद में, साली भी “जीजू गंजा-जीजू गंजा” बोलकर चिढ़ाये।

वो बोली फोटो तो अच्छी लगा रखी है, मैं बोला कोशिश मत कर तेरे से अच्छी पटा रखी हैं।

पागल बनाना छोड दो बेवजह हर बात पे सतना छोड दो, तुम्हारी खुशबू अलग ही होती है मेरे दोस्त बर्तन वाले साबुन से नहाना छोड दो..

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कभी-कभी सोचता हूँ अंबानी का “डेटा” और सोनिया का “बेटा” ना होता तो हमारा टाइम पास कैसे होता!

भारत में कामवाली बाईयों की इतनी समस्या आखिर क्यों है? सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है, बीवियों ने 16-40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है.. और पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा आयु वालियों पर.. जाए तो जाए कहा..!!

मैं पागल तेरे पीछे तू पागल किसी और के पीछे, और वो पागल किसी और के पीछे मतलब सारे पागल आगे पीछे!!

दर्द दिलों के कम हो जाते अगर, कुछ रिश्तेदारों के मुंह बंद हो जाते!

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कल उस लड़को को राह पर पिटते देखा जिसका स्टेटस था हम वहां खड़े होते है जहां Matter बड़े होते हैं

बहुत सोचा कि अब बात ही नहीं करूँ तुमसे फिर सोचा झगड़ा किससे करुँगा!

हिचकियाँ आ रही हैं जरूर कोई चाहने वाली मेरी DP पर हाथ फेर रही होगी

दिल और दिमाग जिद पर अड़े है दोनों साले एक ही लड़की के पीछे पड़े है

प्रभु यह क्या मोह माया है? अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है और दूसरे का रोये तो सर में! अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है और दूसरे क रोये तो दिल में!! सब प्रभु की माया है

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प्यार को मत छुपाओ, उसे जरूरत है जताने की.. अपनी प्रतिभाओं को मत छुपाओ, उन्हें जरूरत है, बढ़ाने की.. अब और परफ्यूम मत लगाओ, तुम्हे जरूरत है नहाने की..!!

कोई गम नहीं मगर दिल उदास है तुझसे कोई रिश्ता नहीं फिर भी एहसास है, कहने को बहुत अपने है मगर तू एक खास है ज्यादा इमोशनल न होना.. ऊपर सब बकवास हैं..!!

अगर लोगों के दिल में जिंदा रहना है तो लोगों से पैसे उधार ले लो..!!

शादी करनी हो तो अपनी गर्लफ्रेंड से करो, दूसरों की गर्लफ्रेंड से तो घरवाले भी करवा देते हैं..!!

तेरी दुनिया में कोई गम न हो तेरी खुशियाँ कभी कम न हो, भगवान तुझे ऐसी आईटम दे.. जो सनी लिओनी से ना हो!!

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एक बार भगवान ने एक आदमी से सवाल किया “तेरी ईच्छा क्या है” आदमी बोलै “प्लीज मुझे मेरे कॉलेज के दिन वापस दे दो” भगवान हसने लगे और कहा “मन्नत मांगने को कहा था जन्नत नहीं!!

पहली बार में लगा कि वो मेरी हैं.. उसकी आंखें समुद्र से भी गहरी हैं, प्रपोज कर-कर के थक गया फिर पता चला, वो तो बहरी है!

किसी भी कपल को हसंते-मुस्कुराते बातें करते देखता हूँ, मन में बस एक ही ख्याल आता है.. उसकी बीवी नई है या उसकी नहीं  हैं।

आज उसका फोन आया। बहोत रो रही थी.. मुझे सोरी बोली उसने! रोते-रोते वो बोली- “तुम जैसा बोलोगे मैं वैसा ही करुँगी, तुमसे झगड़ा नहीं करुँगी..” ये सब सुनकर तो मेरा भी जी भर आया.. कमबख्त किसकी Girlfriend थी क्या पता.. बस मुझे भी रोना आ गया!!

रामचंद्र कह गए सिया से, ऐसा कलयुग आयेगा सिर्फ एक दोस्त एस एम एस करेगा.. और दूसरा बस पढ़ कर मुस्कुरायेगा।

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काम करना हो तो ऐसा करो की लोग कहें तू रहने दे में खुद कर लूंगा।

कहते है ना में क्या रखा है क्योंकि वर्षा नाम की लड़की भी जिंदगी में आग लगा सकती है।

अस्ली Boyfriend वही है जो अपनी किडनी बेचकर अपनी Girlfriend को iPhone दिलाये.. और बाद में कहे बाबू और कुछ चाहिये अभी भी एक किडनी बाकी है!

कहते है ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है.. कहीं मेरे वाले ने आत्महत्या तो नहीं करली! पगला मिल ही नहीं रहा।

अगर प्यार में पैसों की अहमियत नहीं होती तो! हर कहानी में लड़की के ख्वाबो में कोई राजकुमार क्यों होता? कभी सुना है कि! मेरे सपनों का मजदूर बारात लेकर आए!

यारो लाइफ में लड़कियों की इस कदर कमी हैं कि..एक “Rupa” नाम की बनियान थी! वह भी तूफान में उड़ गयी.

सड़कों पर सफाई करते-करते मोदी जी कब तिजोरियों तक पहुंच गए! किसी को पता ही नहीं चला!!

अमेरिका के दो बड़े वैज्ञानिक तब बेहोश हो गए, जब उन्हें पता चला की घर में चपल उलटी होने से लड़ाई होती है!

जीवन में इतनी सम्पति कमा कर क्या करोगे आखिर मरने के बाद सब यही रह जाना है, ऐसा कहने वाले साधु महाराज  प्रबचन का दो लाख लेते है।

100 Funny Jokes to tell Your Friends

अमेरिका के दो बड़े वैज्ञानिक तब बेहोश हो गए, जब उन्हें पता चला की कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है!

बच्चा जब पैदा होता है! तो माँ उसके सर पर हाथ फेरती है तो बाल बढ़ने शुरू हो जाते है। और शादी के बाद जब पत्नी पति के सर पर हाथ फेरती है तो बाल झड़ने शुरू हो जाते है..! हे प्रभु तेरी माया कोई समझ  नहीं पाया। कही धुप तो कहीं छाया।।

चक्की से आटे की बोरी साईकिल पर लाते समय लड़के को एक ही डर रहता है! कि? कहीं उसकी गर्लफ्रेंड ना देख ले!

कसम से! एक दम सारे काण्ड याद आ जाते है! जब घर वाले कहते हैं.. बैठो तुमसे कुछ बात करनी है?

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जब भी अपनी खूबसूरती पर धमंड होने लगे तो आधार कार्ड वाली फोटो देख लेना!

आदमी होश्यारी झाड़ रहा था लोहा-लोहा को काटता है हीरा-हीरे को तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिए!

आज का सत्य नींद आँखें बंद करने से नहीं बल्कि नेट बंद करने आती है।

आपको पता है पॉपकॉन को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है? अगर नहीं  खुद बैठ कर देख लेना पता चल जाएगा!

आँखे आज भी उस हरामखोर को ढूंढ रही है, जिसने बचपन में यह अफवाह फैलाई थी कि मोर का पंख किताब में रखने से विद्या आती है!

अकेला आदमी परिवर्तन लाता है और शादीशुदा सब्जी लाता हैं!

ना वो इंकार करती है न वो इकरार करती है, कमबख्त मेरे ही सपने में आकर मेरे दोस्तों से प्यार करती है।

धर्मेंद्र ने अपने से 13 साल कम “हेमा मालिनी” से शादी की.. सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम “करीना कपूर” से शादी की.. शहीद कपूर ने अपने 11 साल कम “मीरा राजपुत”से शादी की.. इसका मतलब अपनी वाली अभी “Cartoon Network” या Pogo देख रही होगी!!

मजनू को लैला का SMS नहीं आया मजनू ने 3 दिन से खाना नहीं खाया मजनू मरने वाला था लैला के प्यार में और लैला बैठी थी.. SMS FREE होने के इंतेज़ार में।

वहा प्रभु-अजब तेरी लीला है चूहा बिल्ली से डरता है, बिल्ली कुत्ते से डरती है, कुत्ता आदमी से डरता है, आदमी बीवी से डरता है, और बीवी चूहे से डरती है..

एक आदमी राम मंदिर गया और रोने लगा हे राम मेरी बीवी खो गयी, राम जी बोले-बाजू वाले मंदिर में जेकर बोल.. मेरी भी उसी ने धुंडी थी..!!

जरा सा धक्का लगते ही लड़की भईया बोल देती है। यहाँ लड़के की जान ले लो! मजाल है जो दीदी बोल दे!

लड़के तो लड़के होते है मरने के बाद भी नर्क में मिलेंगे तो एक-दूसरे से कहेगे- यमराज की लड़की देखी.. क्या आईटम है यार।

कुछ दोस्त इतने कमीने हैं होते है साले.. Girlfriend पटते ही- उसकी आईडी और पासवर्ड माँग कर सबसे पहले अपने दोस्तों को ब्लॉक करते है!

बहन की फ्रेंड बहन होती है भाई का फ्रेंड भाई होता हैं, तो फिर वाइफ की फ्रेंड वाइफ क्यों नहीं होती?

कोई सुंदर कन्या आपको देखते ही मुँह फेर ले, तो समझ जाइए! उसने आपके अंदर आसाराम और राम रहीम को पहचान लिया हैं!

हालत ये हैं कि बारिश अब रुकनी चाहिए काले बादलों से रोशनी निकलनी चाहिए, बारिश पर शायरी करना मेरा मकसद नहीं हैं पर कोने में लटक रही चड्डी भी तो सुखनी चाहिए!

खूबसूरत लड़कियाँ ज्यादा पढ़ती नहीं हैं। वो जानती हैं की दुनिया के किसी कोने में कोई गधा.. उनके लिए Doctor या Engineer बन रहा होगा।

एक अंग्रेज भारतीय ट्रेन के Toilet में Bisleri की बोतल देखकर बेहोश होते-होते बचा! और बोलै-Oh My God हम जिसे पीते हैं उससे तो ये Indian धोते हैं!!

भुलक्क़ड लड़के वो लड़के जो लड़कियों से बड़ी-बड़ी हाँकते हुए कहते हैं। “मैं तुमको कभी भूल नहीं पाउँगा!” वो दुकान पर जा कर ये भूल जाते हैं कि मम्मी ने दाल कौन सी वाली मंगवायी थी!!

अगर आप से Girlfriend नहीं पटती हैं तो घबराएं नहीं! क्योंकि आदमी की किस्मत और जुगनू का पिछवाड़ा कभी भी चमक सकती है।

जिसके 4-4 Boyfriend होते है। वो भी कहती है-“प्यार अँधा होता है” प्यार अँधा नहीं बहना “तूने अँधा-धुंध प्यार किया है”

मैंनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया। मैंनें बस वही ईंट वापस दे मरी.. पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला..।

जिन्हें हम बड़े शौक से चुनते है बाद में वही हमारी कहां सुनते हैं! क्या दोस्त क्या घर वाली?

एक दिन हम सबको है मरना फिर काहे का CORONA.

ये प्यार कब होता है जब राहु केतु और शनि की दशा खराब हो मंगल कमजोर हो और भगवान मजे लेने के मूड में हों!

कुछ हटकर पढ़े –

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211+ Best Hindi Funny Jokes of 2024 | मज़ेदार हिंदी चुटकुले

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New Hindi Jokes 2020 – नये हिंदी चुटकुले

New hindi jokes 2020.

New Hindi Jokes 2020 : हँसा-हँसाकर लोट पोट कर देने वाले कुछ मज़ेदार नए चुटकुले हिंदी भाषा में / Latest collection of New Hindi Jokes 2020 .

उर्दू की खूबसूरती देखिये। मैंने सुबह सुबह लखनऊ फोन पर एक मित्र से पूछा – क्या कर रहे हो डियर? बोला- अभी मैं बड़ी शिद्दत से इज़्जतो-अज़मत की डोर को, बेपनाह उलझनों की गिरफ़्त से आज़ाद करने की कश़मकश में मुब्तिला हूं। मैंने कहा- समझा नहीं। बोला- पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है वही खोल रहा हूं।

Most Funny New Hindi Jokes 2020

एक गाँव में बाढ आई थी। तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले: आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे? सरपंच: रजिस्टर का हिसाब सही है! क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलीकाप्टर नहीं देखा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और ये हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!! भगवान झूठ न बुलाये, मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद चूका हूँ।

कल नेट ख़तम हुआ तो पता चला। घर में दो दिन से मौसी आई हुई है।

पत्नी: मै घर छोड़ कर जा रही हु। पति: मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ। पत्नी: मुझे मांगने के लिए? पति: नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है।

हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब। हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है। भाई लगी कही नौकरी?

एक रिसर्च.. जब भी आप मूंगफली खाओगे अंत में छोटी वाली ही बचेगी। और जब वो भी खा जाओगे तो छिलकों में से ढूंढ कर खाओगे।

मै 150 रुपए की हेयरकटिंग करवाते करवाते परेशान हो कर, एक दिन बस स्टेंड के पास रोड से 30 रुपए में हेयरकटिंग करवाई जो काफी अच्छी थी। तब मुझे समझ में आया कि वो बांगर सीमेंट वाला बूढ़ा सच बोलता था। सस्ता नाइ सब से अच्छा।

एक भिखारी था.. भीख मांगने के लिए मस्जिद के बाहर बैठा था। सभी नमाजी आंख बचा कर चले गए और उसे कुछ ना मिला। फिर वो चर्च गया, फिर मंदिर और गुरूद्वारा, लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया। आखिर कर वह एक बीयर बार के बाहर आ कर बैठ गया। जो भी शराबी बाहर निकलता, वो उसके कटोरे में कुछ डाल देता। कुछ ही देर में उसका कटोरा नोटों से भर गया। यह देख भिकारी बोला- प्रभु, रहते कहाँ हो और Address कहाँ का देते हो।

पति- फ़िर बैंगन, तुम्हें मालूम नहीं, ज़्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है। पत्नी- ये बात तो तुमको पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी।

latest New Hindi Jokes 2020

डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो? नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है। डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी? नर्स: किस दिन डाक्टर? डाक्टर: तुम रहने दो, चुटकला पढने वाला सब समझ गया है।

करीना का रो रोकर बुरा हाल, मुम्बई में लगातार मूसलाधार बारिश होने से तैमूर की चड्डी नही सूख रही है। बने रहिये सबसे तेज़ Aajtak

पत्नी: आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार? पति: मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।

एक थकी हुई भाभी को बस मे बैठने की जगह नही मिली तो एक सीट पर बेठे छोटे लड़के को पुछा: खड़ा हो जाएगा क्या? लड़का: हो जायेगा आन्टी, नौवीं में आ गया हूँ। उसके बाद भाभी पूरे रास्ते खड़ी खड़ी गयी, किसी को नही पूछा।

Lokhindi’s Top New Hindi Jokes 2020

बीवी ने बहुत ही सुरीले और मादक अंदाज में बाथरूम से आवाज दी- प्रकाश डार्लिंग, मैं बाथरूम में हूँ… मैंने साबुन लगा लिया है…प्लीज़ जरा आओ….और अपने मजबूत हाथों से अच्छी तरह से रगड़ दो। पति जो की चाय की चुस्की लेता हुआ अखबार पढ़ रहा था- हाँ जानेमन, तुम्हारा हुकुम मेरे सर माथे, आया जान। और कूदता हुआ बाथरूम में पहुँचता है। तो देखता है कि बीवी कपड़ों के ढेर के आगे खड़ी हुई थी। बीवी- देखो, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है…अब अच्छी तरह से हर कपडे को ब्रश से रगड़ना और धोना, फिर बाहर उन्हें तार पर सूखने डाल देना….मुझे घर के और रसोई के और भी काम निपटाने हैं। Moral : Mutual Fund Investments are subject to market risks, please read scheme related documents carefully, before investing.

Latest New Hindi Jokes 2020

एक समय ऐसा भी था। जब कृष्ण बासुरी बजाते थे और गोपिया भागी चली आती थी। और आज यह भी समय आ गया कि कचरा गाडी वाला गाना बजाता है और मुहल्ले की सारी औरते भागी चली आती है। कलीयुग है भाई।

भगवान ने एक बुढे से पूछा: अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है। कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी। तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ। या तो याददाश्त खो जाएगी, या हाथ पैर काँपेंगे। बुढे ने अपने मित्र से पूछने की इजाजत लेकर मित्र से पूछा। मित्र ने कहा कि हाथ पाँव काँपने की बीमारी माँगना, क्योंकि गिलास में से एकाध पेग छलक जाए तो कोई बात नहीं, पर बोतल रखी कहाँ हैं, ये ही भूल जाओ तो भारी मुश्किल हो जाएगी। एक सच्चा दोस्त गलत सलाह कभी नही देता।

Funny Student New Hindi Jokes 2020

एक बार एक मैडम बच्चो को बोली: जो एक पाठ याद करेगा उसको मेरे हाथों की Kiss मिलेगी। जो दो पाठ याद करेगा उसको दोनों गालो की। पीछे तै एक चौधरी साहब के बालक नै कॉपी फेंक कै मारी ओर बोल्या: मैडम खाट तैयार कर ले, तेरे यार क पूरी किताब याद हैं।

Interview देने के लिए 2 गणित में कमजोर विद्यार्थी तैयार बैठे थे। पहले का नंबर आया और वो अंदर जाता है। Officer: मान लो आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और अचानक आपको गरमी लगे तो आप क्या करोगे? विद्यार्थी: मैं खिड़की खोलूँगा। Officer: बहुत खूब, अब ये बताओ कि अगर उस खिडकी का क्षेत्रफल 1.5 sq.m है, डिब्बे का घनफल 12 m3, और ट्रेन 80 km/hr से पश्चिम दिशा की ओर जा रही है, और वायु का गति वेग 5 m/s दक्षिण की ओर है तो डिब्बा कितने समय में ठंडा होगा? उस विद्यार्थी ने कोई उत्तर नही दिया और वो फेल हो गया। बाहर आकर अपने मित्र को वो प्रश्न बताया। अब दूसरे विद्यार्थी की बारी आई। Officer: मान लो आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और अचानक आपको गरमी लग रहा है, तब आप क्या करोगे? 2रा विद्यार्थी: मैं मेरा कोट निकालकर अलग रख दूँगा। Officer: फिर भी गरम हो रहा है, तो फिर? विद्यार्थी: मैं शर्ट उतार दूँगा। Officer(चिढ कर): अरे फिर भी गरम हो रहा हो तब क्या करोगे? विद्यार्थी: मैं बनियान भी उतार दूँगा। Officer (गुस्से में): फिर भी गर्मी लग रही है तो? विद्यार्थी: गरमी से मर जाऊंगा लेकिन खिड़की नहीं खोलूंगा।

Most Funny Hindi Joke

पति- ये फटे हुए कंडोम सोफे पर क्यों पड़े हुए हैं। पत्नी- क्या… कहाँ? और पत्नी तुरंत जाकर ढूंढने लगती है। कुछ देर बाद, समझ आने पर वापस लौटकर पत्नी पति से गुस्से में बोलती है- मुँह तोड़ दूंगी अगर अगली बार बच्चों का नाम सही तरीके से नही लिया तो।

Also Checkout These New Hindi Jokes 2020:

• Viral Jokes Jokes of the Day – नागिन डांस
• Funny WhatsApp Jokes – व्हाट्सप्प जोक्स हिंदी
• Husband Wife Jokes – मुझे प्यार दो

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Maza aa gaya bade jaandaar jokes the. sabse mast tha ki kuch bhi ho jaye par mai khidki nahi kholunga.

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In today’s busy life, people have forgotten to laugh. Today, we have collected some funny jokes to make such people laugh. So start reading now and share your favorite jokes with your friends. Post on your Facebook and make people laugh. And don’t forget to share these jokes in your WhatsApp group.

पढ़िये इन हिंदी जोक्स को और दिल खोलकर हँसिये और दूसरों को हँसाइए।

New Hindi Jokes

एक लड़का एक सुंदर लड़की को बड़ी देर से घूर रहा था.. लड़की (गुस्से में): क्या देख रहे हो? लड़का (हड़बड़ी में): देख रहा हूँ कि अगर तुम मेरी अम्मा होती तो मैं भी सुन्दर होता..! 😂😜😅😂😂😜

भिखारी – ऐ भाई एक रुपया देदे, तिन दिन से भूखा हूँ। राहगीर – तिन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा..? भिखारी – वजन तोलूंगा कितना घटा है..!! 😂😜😅😂😂😜

बंता ने हजामत की दुकान खोली। एक ग्राहक शेव कराने आया। बंता: मूंछ रखनी है? ग्राहक: हां। बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए: लो रख लो, जहां रखनी है। 😂😜😅😂😂😜

पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.. डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.. रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?” पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है” 😂😂😂😂😂

दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे…. पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं ….. 😄😄😄😀😀😀😀

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था…. कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- “इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”…… नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया। संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”? नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . . संता : अरे मार साले को जाकर . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं…….. 😂😂😂😂😂😜😅😂

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…? पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है। 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ?? संजू : हाँ टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ?? संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆 भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂😂😜😅😂😂😜

पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था. एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका. पिंटू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या? विदेशी: मुझे ताज महल जाना है. पिंटू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब? 😂😂😂😂😂😜😅😂😂

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान, अफसर ने पूछा: ‘ये हाथ में क्या है?’ सुरेश: “सर, बन्दुक है …!” अफसर : “ये बन्दुक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ !!” फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा: “ये हाथ में क्या है?” रमेश: “सर, ये सुरेश की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी..! सर बेहोश…. 😂😂😂😂😂😜😅😂

काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया, घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं, पत्नी – ये तुमने कैसे जाना। संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।” 😂😜😅😂😂😜

भिखारी (शर्मा जी से) – साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूँ। मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए। शर्मा जी (भिखारी से) – कहाँ है तेरा परिवार.. भिखारी – जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है। 😂😜😅😂😂😜

लड़का : पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता.. लड़की : तो फिर तुम क्या करते हो..? लड़का : मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ..!!! 😂😜😅😂😂😜

लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना, लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है, लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना, मेरी आँख में मच्छर चला गया है.. गौर से देख और निकाल इसे.. 😂😜😅😂😂😜

इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है… जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं… सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊? स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂 सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़… 😂😜😅😂😂😜

एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े लिखे लड़के से हो गई। . एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया, जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला उसके गले में अटक गया। वह खांसते खांसते मर गया। . पत्नि रोते रोते बोली,, हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए। 😂😂😂😂😂😂

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा… पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को … औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ … पहली रोटी खुद खाती हूँ …और … आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ पंडित बेहोश!!😂😜😅😂😂😜

ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं | मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ | ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी | 😂😜😅😂😂😜

मैंने कल अपने एक स्कूल टाइम के दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है, तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि…….. He is currently working on “Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment” I was impressed …. बाद में सोच सोच के दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि बर्तन धो रहा था गरम पानी से … बीबी की निगरानी में .. ! 😂😜😅😂😂😜

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे। तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है! तभी गाङी दिवार मे घुस गई! . अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही!! . दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था 😂😜😅😂😂😜

सास – कितनी बार कहा है,😡 बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠 आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃 सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है, माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर.. 😛😛😛😛😛😛😛😛

टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,? बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है…” 😄👌😄👌

बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है बबलू -क्यों ? पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में 😂😂😂

संता की बीवी – सुनिए जी, रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे, संता – ओ नहीं सोणिये, ये तुम्हारा वहम है, बीवी – क्या वहम है? संता- यही कि मैं नींद में था. 😳😳😳😳😳😳😳

एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:😎😍 . प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है। . प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है? . प्रेमिका—दर्द गायब है . थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ। . प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है| . प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया। . इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो? 😜😜😜😜😜😜😛😛😛😝

पप्पू , डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? , डॉक्टर :– नही तो ! , पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ ! , डॉक्टर :– कैसे ? , पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा 😜😂😂😂😂😂😜

मुह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेट दिया। पत्नी : कुछ सोने की चीज दो !! पति : ले तकिया ले और सो जा !!! 😂😜😅😂😂😜

पत्नी : शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया..? पति : फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया… 😝😄😂😜

पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं? दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान…. पोता: दादी अब कहां घूमोगी? पीछे से छोटा पोता बोला… कब्रिस्तान… 😂😜😅😂😂😜

मोनू : ओए तेरा सिर कैसे फट गया? सोनू : चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था। मोनू : लेकिन उसमें सिर कहां से आया? सोनू : बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो। 😂😂😂😂😂😜😅😂😂

भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ… आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..? भिखारी – अपनी आदत से… 😂😜😅😂😂😜

बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, , खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं? पति:-अनमैरिड दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी 😂😂😂😂

गर्लफ्रेंड – हाय जानू क्या कर रहे हो ?😘 . बॉयफ्रेंड – पैसे जोड़ रहा हूँ !😊 . गर्लफ्रेंड – ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍😘 . . बॉयफ्रेंड – 50 रुपए का नोट फट गया है उसको जोड़ रहा हूँ😒 टेप लगाकर😁 क्वाटर के लिए 🍺 😁😁😜😁😜😝😂😂😂…

गर्ल:- मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ… नदी में कूद सकती हूँ… लड़का:- लव यू जानू.. क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो… . गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…??

वेल्डिंग” और “वेडिंग” में क्या है फर्क है..? 😜 दरअसल “वेल्डिंग” में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है। 😜 लेकिन “वेडिंग” में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।। 😜😂😝😜😂😝😜😂😁😜😂😝”

संता — पड़ोस मे क्या चल रहा हे?? बंता — बर्थ डे हे । संता — किसका ??? बंता — “टुयु” का संता — “टुयु ” कौन ???😳 बंता — पता नहीं ,,,,,सुनाई तो एसा ही दे रहा हे, ,,, हेप्पी बर्थ डे ,,,,, “टुयु” 😜😜😜😜😜😜😜

एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी, . वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है… . सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है… . महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है। 😂😂😂😂😂😂

माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी😊😉 . इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…☺ . 1 खाना बनायेगी😘 1 मुझे गाना सुनायेगी😍 1 घर का ध्यान रखेगी😃 1 मुझे नहलायेगी….😘 . इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”😄😄 . बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास . नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”😃😄😄 . माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”😆 . माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?” . बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”😘😜 . इस बार पापा की आँखों में आँसू थे “जुग जुग Jio मेरा लाल…”😝😜😂😂😘

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍…. छी, कितनी कड़वी है पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ.. ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के 😂😂😂😂😂

माँ कल आधी रात को कमरे में आके बोली- बेटा तुझे पता है, कि पेट्रोल सस्ता हो गया है? . मै – हाँ माँ …फिर? . माँ – चुप चाप फोन बंद कर के सो जा….. . नहीं तो तेरे इसी फ़ोन पे पैट्रोल डाल के आग लगा दूँगी…. 😂😣😣😋 😃😃😂

Funny Hindi Jokes

सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है, हम दो से तीन हो गये हैं…🤪 माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है बेटा  👶 या 👧  बेटी ?🤷‍♀️ सन्ता – ना बेटा, और ना बेटी, मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂

चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है। बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं। चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है। बाबा – यात्रा योग बन रहा चेला – पेट पर भी खुजलाहट है। बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है। बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है 😝😝🤣🤣🤣🤣

“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं, तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी मना कर देंगे। बेटाः थीत है। लड़की वालों के घर जब लड़की चाय लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला, “दलम है दलम है। लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल फूत माल! 😂😂😂🤣🤣🤣

बंता wife को English सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜 बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..” Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे…ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले। 😝😝🤣🤣🤣

शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो कभी झगड़ा नहीं करती हो ? गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं बेटा.. मन का वहम !… 😄😂

Latest Jokes in Hindi

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं.. पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया? पत्नी: अपना बेटा ले के आया है 😂😂😂😂😂

Sanskrit Teacher – What is the meaning of ‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’🤔 Student Said – “तू सो जा 👩 माँ, मैं ज्योति 👧 के घर जा रहा हुँ ।” 😜😂😂

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…? …. पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है। 😛😛😛🤭🤭🤣🤣

पत्नी: उठो सुबह हो गई, पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए। . पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है। अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है। बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो? गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन आता है तो माँ कहती है, ‘लो चार्ज कर लो।” बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है! 😂😂😂😂😂😂😂

Jokes of the Day

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया… लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे…. संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁

लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं लड़की : पारा..? ये क्या है? लड़का : मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है 😁😁😁😁😂😂

सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥 जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया, तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ? संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था, पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि ब्रेक फेल है. फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी… तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻‍♂️ जज – सिम्पल सी बात है, जिस तरफ 2 आदमी थे, नुकसान कम होता… संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा… पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर बारात में घूस गये.. 😝😜😂🤣🤣🤣

बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!?? मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये और बेगम से कहा आँखे बंद करो । और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे खोलने को कहा। बेगम की आँखों में आंसू थे। क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का चेहरा नज़र आ रहा था। बेगम- या खुदा… आप मुझे चाँद सा समझते हो..!! मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा था !! जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में भी देख लिया करो!😝😝😝 फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

बहुत पुरानी बात है …. एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही रहता था…. उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं देखा था … एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया… उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की तस्वीर है… और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें करने लगा… उसकी बीवी को शक़ हुआ… एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ था तब उसने वो शीशा निकाला… खुद अपनी शक्ल देखकर बोली : “अच्छा… तो ये है वो कलमुँही जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’ उसने शीशा अपनी सास को दिखाया, तो सास बोली : “चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है, जल्दी ही मर जाएगी” 😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

जोक्स इन हिंदी

एक दिन भगवान ने एक आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी. फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है? आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया…. भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह गया…. !” 😂😝🤣🤣😝😝

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी “तुझे पता है, 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई” पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने क्या किया ?” औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी फिर जा के मुन्ना हुआ पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी 😂😂😂😂😂😂😂😂

Husband आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला.. घुट-घुट कर मरना सही है या फिर एकदम से मर जाना..? wife: एकदम से मर जाना अच्छा होता है.. – Husband : तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पे रख दे और किस्सा खत्म कर मेरा.. 😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

एक बच्चे ने अपनी मां से कहा मां में इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि….. आपसे बिना पूछे कहीं भी जा सकू…? मां ने भी दिल छू लेने वाला जवाब दिया- बेटा….. इतना बड़ा तो…. तेरा बाप भी नहीं हुआ आजतक…!! 😝😝😝🤣🤣🤣🤣

एक पढ़ा-लिखा लड़का एक अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता है दोनों एक पार्टी में जाते हैं। लड़का कहता है यदि कोई तुमसे पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं। तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड है और मैं उनकी वाइफ हूं उसी समय एक आदमी आता है। उस लड़की से पूछता है कि यह आपके क्या लगते हैं। लड़की कहती है कि यह मेरे हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप हूं.!!😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

हिंदी में मजेदार चुटकुले

शराबी:- अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता. शराबी की पत्नी:- अरे, पहले अपना पाजामा तो बदल ले करम जले .., सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा हे… 😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

बैंक के बाहर भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया :- ‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज बैंक ही नहीं खोलूंगा! 😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से.. “मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा, उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें दिलमें रखुंगा, उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी करके खिलाउंगा… उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ तुम्हारा ही रहूंगा और क्या चाहिए तुम्हे ???” लड़की : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ??? चल अपने दोस्त का नंबर दे….!! 😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा… पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो … पति- तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था 😝😝😝🤣🤣🤣🤣

डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे… मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी फ्री में खोद दूंगा…! 😝😂😂😂🤣🤣🤣

Hindi Jokes Story

पति – मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ पति – रहने दो अब थोडा ठीक लग रहा है। 😝😂😂🤣🤣🤣🤣

पत्नी: हॅलो! कहाँ हो? पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था। पत्नी: हाँ! याद आया… पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे। पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है। पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा। पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है। पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!! 😝😝😜🤣🤣🤣

नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है. जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ? नेता – बिल्कुल नही. जनता – हमारे लिए काम करोगे? नेता – हाँ. बहुत. जनता – महगांई बढ़ाओगे? नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत. जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ? नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे. जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे? नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं. जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ? नेता – हाँ जनता – नेता जी … चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो. 😁😁😁😁😁

पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना। पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं। पत्नी: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते, मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले आई थी! अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ…😶

Husband और Wife में बातचीत बंद थी सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने रात को पेपर पर लिखा “मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम है..!!!” और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख दिया… सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा था, “उठ जाओ 5 बज गए”, “Please उठ जाओ, वरना लेट हो जाओगे” मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए… 🤣🤣🤣🤣🤣

Very Funny Jokes in Hindi 2024

मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ? भांजा:– बारात में गलत बोल गया। मामा:– क्या ? भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी , खटके ले आंदा तार । भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे कुडी का यार…….! मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी। भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी, जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं है। 😂😂😂😂😂

विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा एलोवीरा क्या होता है ? छात्र – सर पंजाब मैं जब छोटा भाई बड़े भाई को ‘व्हिस्की’ का पेग बना के देता है तो केहता है..’ए लो वीरा’ !… 😄 😂

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया! गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करें! पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ! गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?” पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा… गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो। 😁😜🤣😂😂😂

अंकल – बेटा क्या करते हो? पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ? पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ अंकल – अबे तू है क्या? पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का, आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’ अंकल बेहोश 😄 😂

पठान की बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी सिंधी – अब क्या करोगे? पठान – करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा… 😄 😂

Funny Chutkule in Hindi

पत्नी ने पति को फोन किया। पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं। पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है। पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो… बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है। पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि हमारी नई गाड़ी के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं। 😄😂😄😂😄😂

दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली…… और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह से मेरी नोकरी गई दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह से मेरा घर बिका तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह से मेरी बीवी चली गई चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला तू साइड में हो जा पगली….. तू तो बेकसूर है 😂😂😂😂😂😂😂😂

एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को एक प्लेन में बैठाया गया. फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा. लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता? प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है… ये स्टार्ट ही नहीं होगी 😝😝😝😂😂🤣🤣🤣

एक बनिया अपनी अंतिम सांसे ले रहा था, और बोला मेरी बीबी कहाँ है ? बीबी – में यही हूँ मेरी बेटी कहाँ है ? बेटी :- यहीं हूँ बनिया :- मेरा बेटा कहाँ है ? बेटा :- यहीं हूँ बनिया – सालों सब यहीं हो तो दूकान पर कौन है? 😝😝😝😂😂😂

एक Public Toilet में अंदर लिना था : आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी, और तू यहीं बैठा है!!! संता ने दिमाग लगाया और उसके जीचे लिख दिया… “भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!! बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ.. 😝😛🤣😂😝😂😂😂

Best Hindi Jokes 2024

टीटू का सिर फट गया मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया टीटू: अब क्या बताऊं यार, मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी खोपड़ी भी काम में ले लिया करो, फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई 🤕🤕😛😝😝🤣😝

बेटा बियर पीकर घर लौटा था। पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप खोलकर पढ़ने लगा। पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ??? बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु…. पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर क्या पढ़ रहा है? 😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई। लड़की की सास ने उसे भैंस को घास डालने को बोला। भैंस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई। सास बोली: क्या हुआ बहू? लड़की बोली: भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।। सास बेहोश 😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

अंग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो। चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा हो जाऊंगा। अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है। . चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा। 😝😝😝🤣🤣🤣🤣

एक मास्टर जी के घर में 7-8 मास्टर मेहमान आ गए… मास्टर जी की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?” मास्टर ने कहा, तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा”. बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा, “जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे” सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली। एक ने तो यहाँ तक कह दिया, “मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है। कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!! 😛😛😛🤣🤣🤣🤣🤣

Comedy Jokes in Hindi

एक बुजुर्ग व्यक्ति – बेटा कैसे हो बच्चा – ठीक हूं… बुजुर्ग – पढ़ाई कैसी चल रही है? बच्चा – बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह.! बुजुर्ग – मतलब? बच्चा – भगवान भरोसे.!! 😂😂😂😂😂🤣🤣

टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..? स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, लाइट नहीं थी . टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते . स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, माचिस नहीं थी . टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ? स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ पूजा घर में रखी हुई थी . टीचर : तो वहां से ले आते … स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ नहाया हुआ नहीं था टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .? स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ पानी नहीं था सर . टीचर : पानी क्यों नहीं था ..? स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी. टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..?? स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था लाइट नहीं थी..! 😂😂😂😂😂

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है? पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या? पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था.. 😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜

एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था। तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में बैठ गयी! कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो। तो बुढा चुप बैठा रहा। बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी कहा जा रहे हो?? अब बुढ़े से चुप नही रहा गया और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है, तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ। 😝😝😂😂🤣🤣🤣

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए, तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है। पिता : क्यों? बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

Whatsapp Jokes in Hindi

गुरुजी – बच्चो,😙😙 मुझे बताओ कि पहले जिस जगह का नाम मद्रास था, अब उसे किस नाम से जाना जाता है ? बच्चा – चैन्नई😎😎 गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊 अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃 बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है। और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁 इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम रखा गया😝😝😝

मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥 डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂 मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁‍♂️ फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷‍♂️ Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉 आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ? साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁

मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ? बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है? बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ? संजना – पति officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁

Hindi Jokes Images

एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें? मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो? बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂

एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला देखो, दो छुट्टी आ रही है… 😄 😂

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Home » Jokes » Hindi Jokes: Collection of funny jokes in Hindi!

Hindi Jokes: Collection of funny jokes in Hindi!

Funny hindi jokes.

सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है, हम दो से तीन हो गये हैं…🤪 माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है बेटा  👶 या 👧  बेटी  ?🤷‍♀️ सन्ता – ना #बेटा, और ना #बेटी, मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂

चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है। बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं। चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है। बाबा – यात्रा योग बन रहा चेला – पेट पर भी खुजलाहट है। बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है। बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है 😝😝🤣🤣🤣🤣

“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं, तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी मना कर देंगे। बेटाः थीत है। लड़की वालों के घर जब लड़की चाय लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला, “दलम है दलम है। लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल फूत माल! 😂😂😂🤣🤣🤣

बंता wife को English सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜 बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..” Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे…ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले। 😝😝🤣🤣🤣

शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो कभी झगड़ा नहीं करती हो ? गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं बेटा.. मन का वहम !… 😄😂

Latest Jokes in Hindi

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं.. पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया? पत्नी: अपना बेटा ले के आया है 😂😂😂😂😂

Sanskrit Teacher – What is the meaning of ‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’🤔 Student Said – “तू सो जा 👩 माँ, मैं ज्योति 👧 के घर जा रहा हुँ ।” 😜😂😂

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…? …. पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है। 😛😛😛🤭🤭🤣🤣

पत्नी: उठो सुबह हो गई, पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए। . पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है। अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है। बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो? गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन आता है तो माँ कहती है, ‘लो चार्ज कर लो।” बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है! 😂😂😂😂😂😂😂

Hindi Jokes of the Day

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया… लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे…. संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁

लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं लड़की : पारा..? ये क्या है? लड़का : मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है 😁😁😁😁😂😂

सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥 जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया, तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ? संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था, पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि ब्रेक फेल है. फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी… तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻‍♂️ जज – सिम्पल सी बात है, जिस तरफ 2 आदमी थे, नुकसान कम होता… संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा… पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर बारात में घूस गये.. 😝😜😂🤣🤣🤣

बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!?? मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये और बेगम से कहा आँखे बंद करो । और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे खोलने को कहा। बेगम की आँखों में आंसू थे। क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का चेहरा नज़र आ रहा था। बेगम- या खुदा… आप मुझे चाँद सा समझते हो..!! मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा था !! जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में भी देख लिया करो!😝😝😝 फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

बहुत पुरानी बात है …. एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही रहता था…. उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं देखा था … एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया… उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की तस्वीर है… और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें करने लगा… उसकी बीवी को शक़ हुआ… एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ था तब उसने वो शीशा निकाला… खुद अपनी शक्ल देखकर बोली : “अच्छा… तो ये है वो कलमुँही जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’ उसने शीशा अपनी सास को दिखाया, तो सास बोली : “चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है, जल्दी ही मर जाएगी” 😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

जोक्स इन हिंदी

एक दिन भगवान ने एक आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी. फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है? आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया…. भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह गया…. !” 😂😝🤣🤣😝😝

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी “तुझे पता है, 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई” पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने क्या किया ?” औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी फिर जा के मुन्ना हुआ पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी 😂😂😂😂😂😂😂😂

Husband आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला.. घुट-घुट कर मरना सही है या फिर एकदम से मर जाना..? wife: एकदम से मर जाना अच्छा होता है.. – Husband : तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पे रख दे और किस्सा खत्म कर मेरा.. 😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

एक बच्चे ने अपनी मां से कहा मां में इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि….. आपसे बिना पूछे कहीं भी जा सकू…? मां ने भी दिल छू लेने वाला जवाब दिया- बेटा….. इतना बड़ा तो…. तेरा बाप भी नहीं हुआ आजतक…!! 😝😝😝🤣🤣🤣🤣

एक पढ़ा-लिखा लड़का एक अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता है दोनों एक पार्टी में जाते हैं। लड़का कहता है यदि कोई तुमसे पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं। तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड है और मैं उनकी वाइफ हूं उसी समय एक आदमी आता है। उस लड़की से पूछता है कि यह आपके क्या लगते हैं। लड़की कहती है कि यह मेरे हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप हूं.!!😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

हिंदी में मजेदार चुटकुले

शराबी:- अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता. शराबी की पत्नी:- अरे, पहले अपना पाजामा तो बदल ले करम जले .., सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा हे… 😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

बैंक के बाहर भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया :- ‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज बैंक ही नहीं खोलूंगा! 😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से.. “मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा, उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें दिलमें रखुंगा, उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी करके खिलाउंगा… उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ तुम्हारा ही रहूंगा और क्या चाहिए तुम्हे ???” लड़की : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ??? चल अपने दोस्त का नंबर दे….!! 😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा… पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो … पति- तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था 😝😝😝🤣🤣🤣🤣

डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे… मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी फ्री में खोद दूंगा…! 😝😂😂😂🤣🤣🤣

Hindi Jokes Story

पति – मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ पति – रहने दो अब थोडा ठीक लग रहा है। 😝😂😂🤣🤣🤣🤣

पत्नी: हॅलो! कहाँ हो? पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था। पत्नी: हाँ! याद आया… पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे। पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है। पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा। पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है। पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!! 😝😝😜🤣🤣🤣

नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है. जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ? नेता – बिल्कुल नही. जनता – हमारे लिए काम करोगे? नेता – हाँ. बहुत. जनता – महगांई बढ़ाओगे? नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत. जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ? नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे. जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे? नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं. जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ? नेता – हाँ जनता – नेता जी … चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो. 😁😁😁😁😁

पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना। पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं। पत्नी: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते, मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले आई थी! अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ…😶

Husband और Wife में बातचीत बंद थी सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने रात को पेपर पर लिखा “मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम है..!!!” और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख दिया… सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा था, “उठ जाओ 5 बज गए”, “Please उठ जाओ, वरना लेट हो जाओगे” मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए… 🤣🤣🤣🤣🤣

Very Funny Hindi Jokes in 2023

मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ? भांजा:– बारात में गलत बोल गया। मामा:– क्या ? भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी , खटके ले आंदा तार । भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे कुडी का यार…….! मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी। भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी, जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं है। 😂😂😂😂😂

विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा एलोवीरा क्या होता है ? छात्र – सर पंजाब मैं जब छोटा भाई बड़े भाई को ‘व्हिस्की’ का पेग बना के देता है तो केहता है..’ए लो वीरा’ !… 😄 😂

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया! गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करें! पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ! गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?” पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा… गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो। 😁😜🤣😂😂😂

अंकल – बेटा क्या करते हो? पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ? पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ अंकल – अबे तू है क्या? पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का, आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’ अंकल बेहोश 😄 😂

पठान की बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी सिंधी – अब क्या करोगे? पठान – करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा… 😄 😂

Funny Chutkule in Hindi

पत्नी ने पति को फोन किया। पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं। पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है। पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो… बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है। पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि हमारी नई गाड़ी के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं। 😄😂😄😂😄😂

दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली…… और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह से मेरी नोकरी गई दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह से मेरा घर बिका तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह से मेरी बीवी चली गई चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला तू साइड में हो जा पगली….. तू तो बेकसूर है 😂😂😂😂😂😂😂😂

एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को एक प्लेन में बैठाया गया. फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा. लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता? प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है… ये स्टार्ट ही नहीं होगी 😝😝😝😂😂🤣🤣🤣

एक बनिया अपनी अंतिम सांसे ले रहा था, और बोला मेरी बीबी कहाँ है ? बीबी – में यही हूँ मेरी बेटी कहाँ है ? बेटी :- यहीं हूँ बनिया :- मेरा बेटा कहाँ है ? बेटा :- यहीं हूँ बनिया – सालों सब यहीं हो तो दूकान पर कौन है? 😝😝😝😂😂😂

एक Public Toilet में अंदर लिना था : आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी, और तू यहीं बैठा है!!! संता ने दिमाग लगाया और उसके जीचे लिख दिया… “भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!! बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ.. 😝😛🤣😂😝😂😂😂

Best Hindi Jokes 2023

टीटू का सिर फट गया मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया टीटू: अब क्या बताऊं यार, मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी खोपड़ी भी काम में ले लिया करो, फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई 🤕🤕😛😝😝🤣😝

बेटा बियर पीकर घर लौटा था। पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप खोलकर पढ़ने लगा। पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ??? बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु…. पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर क्या पढ़ रहा है? 😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई। लड़की की सास ने उसे भैंस को घास डालने को बोला। भैंस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई। सास बोली: क्या हुआ बहू? लड़की बोली: भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।। सास बेहोश 😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

अंग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो। चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा हो जाऊंगा। अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है। . चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा। 😝😝😝🤣🤣🤣🤣

एक मास्टर जी के घर में 7-8 मास्टर मेहमान आ गए… मास्टर जी की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?” मास्टर ने कहा, तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा”. बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा, “जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे” सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली। एक ने तो यहाँ तक कह दिया, “मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है। कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!! 😛😛😛🤣🤣🤣🤣🤣

Comedy Jokes in Hindi

एक बुजुर्ग व्यक्ति – बेटा कैसे हो बच्चा – ठीक हूं… बुजुर्ग – पढ़ाई कैसी चल रही है? बच्चा – बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह.! बुजुर्ग – मतलब? बच्चा – भगवान भरोसे.!! 😂😂😂😂😂🤣🤣

टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..? स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, लाइट नहीं थी . टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते . स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, माचिस नहीं थी . टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ? स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ पूजा घर में रखी हुई थी . टीचर : तो वहां से ले आते … स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ नहाया हुआ नहीं था टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .? स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ पानी नहीं था सर . टीचर : पानी क्यों नहीं था ..? स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी. टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..?? स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था लाइट नहीं थी..! 😂😂😂😂😂

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है? पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या? पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था.. 😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜

एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था। तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में बैठ गयी! कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो। तो बुढा चुप बैठा रहा। बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी कहा जा रहे हो?? अब बुढ़े से चुप नही रहा गया और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है, तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ। 😝😝😂😂🤣🤣🤣

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए, तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है। पिता : क्यों? बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

WhatsApp Jokes in Hindi

गुरुजी – बच्चो,😙😙 मुझे बताओ कि पहले जिस जगह का नाम मद्रास था, अब उसे किस नाम से जाना जाता है ? बच्चा – चैन्नई😎😎 गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊 अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃 बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है। और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁 इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम रखा गया😝😝😝

मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥 डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂 मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁‍♂️ फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷‍♂️ Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉 आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ? साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁

मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ? बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है? बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ? संजना – पति officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂

Hindi Jokes Images

एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें? मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो? बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂

एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला देखो, दो छुट्टी आ रही है… 😄 😂

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Hindi Jokes

Hindi Jokes हिंदी जोक्स: 2022 Best Funniest Collection of Most Hindi Chutkule, WhatsApp Jokes, Facebook Jokes, Funny SMS & Messages, And Most Funniest Jokes.

We get bored when we are sitting alone, so seeing this, today we have brought some funny jokes for you guys. So start reading now and share your favorite jokes with your friends. Post on your Facebook and make people laugh. And don’t forget to share these jokes in your WhatsApp group.

New Hindi Jokes

अर्ज़ किया है … रूठी है वो इस तरह जैसे, हम उन्हें सच में मना लेंगे.. इतना वक़्त कौन जाया करे, इतने मे हम दूसरी पटा लेंगे..। 😂😜😅😂😂😜

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा. पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है. 😂😜😅😂😂😜

सरदारनी : लो, लाइट चली गयी सरदार : लाइट चली गयी तो क्या, पंखा तो चालू कर.. सरदारनी : लो, कर दी ना सरदारों वाली बात, अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी…?? 😂😜😅😂😂😜

लड़का: आपका नाम क्या है? लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर ? लड़का: क्या मतलब? लड़की : पायल.लड़की: .. और आपका? लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं? लड़की: क्या मतलब? लड़का: पप्पी.” 😂😜😅😂😂😜

भिखारी : कुछ खाने को दे दो बाबा..! आदमी : बाबा कल की रोटी खा लोगे..? भिखारी : हाँ खा लूँगा.. आदमी: तो कल आना…. 😂😜😅😂😂😜

एक सरदार रोड पे पॉटी कर कर रहा था पुलिस ने उसे पकड़ लिया जब पुलिस उसे ले जा रही थी तो सरदार बोला भाई सबुत तो उठा लो 😂😜😅😂😂😜

अर्ज़ किया है… डाली ने डाली पर नजर डाली, किसी ने इस पर डाली, किसी ने उस पर डाली, हमने जिस पर नजर डाली, उसके बाप ने उसकी शादी कहीं और कर डाली। 😂😜😅😂😂😜

संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया बंता : फिर ? संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा 😂😜😅😂😂😜

एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा थाहे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु, न्याय करो…हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में … कभी पति-पत्नी पर भी try करो !! 😂😜😅😂😂😜

लड़की: तू इतना अच्छा है, फिर तेरी कोई गर्लफ्रेंड क्यों नहीं? लड़का: तू बन जा… लड़की: नहीं, तू तो मेरा बेस्ट फ्रेंड है! लड़का: बस इसीलिए नहीं है। 😂😜😅😂😂😜

संता :- आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है। बंता:-क्या ??तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो ? संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😂😜😅😂😂😜

कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया! कबूतर को होश आया और बोला: आईला जेल हो गई !! वो कार वाला मर गया क्या? 😂😜😅😂😂😜

अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं… वाह वाह … LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!! 😂😜😅😂😂😜

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गएसंता: चल खुदखुशी कर लेते हैंबंता: साले, पागल हो गया है?? 1 अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!! 😂😜😅😂😂😜

चिंटू: मेरी बीवी बहुत अच्छी है। मुझे इतनी सर्दी में पानी गर्म करके देती है। पिंटू: नहाने के लिए? चिंटू: नहीं-नहीं, बर्तन धोने के लिए! 😂😜😅😂😂😜

आज पप्पू ने विज्ञान को हिला डाला टीचर- छिपकली कौन है ? पप्पू- छिपकली एक गरीब मगरमछ हे जिसे बचपन में Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई..। 😂😜😅😂😂😜

आधी रात को पुलिस ने संता के घर का दरवाज़ा खटखटाया … संता: कौन है? पुलिस: पुलिस। संता: क्या काम है? पुलिस: दरवाज़ा खोलो, हमें कुछ बात करनी है। संता: तुम लोग कितने आदमी हो ? पुलिस: 4 हैं। संता (गुस्से में): तो गधो, आपस में ही बात कर लो… मुझे क्यों परेशान कर रहे हो! 😂😜😅😂😂😜

ट्रैन चली, सरदार जी एक डिब्बे में चढ़ गए.. TT बोला : क्यों पाजी..? दिखता नहीं, लेडीज का डिब्बा है..? सरदार जी: सॉरी जी सॉरी..! मेरे को लगया आप मर्द हो…. 😂😜😅😂😂😜

Funny Hindi Jokes

अर्ज किया है.. आँखों में नमी थी, और विटामिन की कमी थी.. वाह..! वाह..! जिससे रात-भर chatting की, वो Girl Friend की मम्मी थी..। 😂😜😅😂😂😜

पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया। अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा- बीवी ने कुछ कहा तो नहीं?? पप्पू -न न, कुछ खास नहीं… ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे… 😂😜😅😂😂😜

संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है? बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है! संता: वो क्यों? बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी! 😂😜😅😂😂😜

एक भिखारी : अरे देखो, किसी ने मेरी साइकल चुराली और अपनी बाइक यहाँ छोड़ गया..! .. दूसरा भिखारी : तु तो सच में लुट गया, ये तो पेट्रोल से चलती है..। 😂😜😅😂😂😜

Latest Jokes in Hindi

अर्ज़ किया है… हमने पटाई एक लड़की तो सोचा हमारी लॉटरी निकल गई, डेट पे बुलाया मिलने को तो, हाय..! रे फूटी किस्मत, वो राखी बांध के चली गयी… 😂😜😅😂😂😜

दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला: ‘इसे कहते हैं | दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’ 😂😜😅😂😂😜

दो सरदार जंगल में जा रहे थे सामने शेर आ गया, पहले ने मिट्टी उठाई और शेर की आँख में डालकर भागने लगा, दूसरा वहां खड़ा रहा। पहला : अबे भाग… दूसरा : मैं क्यों भागूं, मिट्टी तूने डाली है। 😂😜😅😂😂😜

अर्ज़ किया है : बहार आने से पहले फ़िज़ा आ गई, बहार आने से पहले फ़िज़ा आ गई, वाह….! वाह….! और फूल खिलने से पहले बकरी खा गई….. 😂😜😅😂😂😜

भिखारी : भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा.. स्टूडेंट – ये ले.. मेरी B.A. की डिग्री रख ले..! भिखारी : अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहिए तो मेरी, M.B.A. की रख ले..! 😂😜😅😂😂😜

Jokes of The Day

अर्ज किया है.. खिड़की से देखा तो रास्ते पे कोई नहीं था वाह..! वाह..! कि खिडकी से देखा..! तो रास्ते पे कोई नहीं था.. वाह..! वाह..! फिर रास्ते पे जाके देखा तो खिड़की में कोई नहीं था.. 😂😜😅😂😂😜

वो छत पर चढे पतंग उड़ाने के बहानेबाजु वाली भी आई कपड़े सुखाने के बहानेबीवी ने देखा ये हसीन नजारा वो डंडा ले आई, बन्दर भगाने के बहाने । 😂😜😅😂😂😜

संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा? संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है! बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया? संता : रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!! 😂😜😅😂😂😜

चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी, दोनो लगे मिलने चोरी चोरी, चूहा बोला: “आओ खेले आंख मिचौली, ” बिल्ली चूहे को खा कर बोली ” Jaanu sorry! I Hate Love Story”! 😂😜😅😂😂😜

जोक्स इन हिंदी

अर्ज़ है, जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं, जो विष पीते हैं उन्हें महादेव कहते हैं, और.. जो रोजाना दोनों थोड़ा-थोड़ा पीते हैं… उन्हें पतिदेव कहते हैं। 😂😜😅😂😂😜

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था, बंता ने पूछा – क्या हो गया? संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!! 😂😜😅😂😂😜

पप्पू एक लड़की के साथ चिप्स खा रहा था लड़की ने प्यार से उसके आँखों में आंखे डाल के पूछा, कुछ फील कर रहो हो..? पप्पू, हाँ, कमीनी तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है.. 😂😜😅😂😂😜

एक चोर पप्पू का मोबाइल लेकर भाग गया। पप्पू हंसने लगा…। दोस्त वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा और तुम हंस रहे हो। पप्पू- भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है..। 😂😜😅😂😂😜

Hindi Jokes story

प्रेमी प्रेमिका से – डार्लिंग मुझे तुम्हारी आँखों में सारी दुनिया दिखाई देती है। पीछे से एक बूढा बोला हमारी गाय नहीं मिल रही! दिखे तो बताना । 😂😜😅😂😂😜

अर्ज किया है… चिकन ऐसे पकाओ, की कच्चा ना हो, वाह.. वाह… चिकन ऐसे पकाओ, की कच्चा ना हो, और, मोहब्बत ऐसे निभाओ की बच्चा ना हो…. 😂😜😅😂😂😜

अंगूरी भाभी अंगूरी- हाय दैयाअब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे हैतीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली अंगूरी सही पकडे हैं …. 😂😜😅😂😂😜

लड़का: डैड मम्मी नहीं है घर पे, आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके….लड़की: तू रहने दे कमीने, ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे!! 😂😜😅😂😂😜

अर्ज है… चप्पल छोटी हो जाए तो पाँव में नहीं आती, वाह.. वाह.. चप्पल छोटी हो जाए तो पाँव में नहीं आती, और गर्लफ्रेंड मोटी हो जाए तो बाहों में नहीं आती… 😂😜😅😂😂😜

डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं. मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – ‘जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे’. 😂😜😅😂😂😜

NASA ने तीन सरदारों को चाँद पे भेजा.. रोकेट उड़ा, मगर आधे रास्ते से वापस आ गया.. उनसे कारण पूछा गया तो बोले : आज अमावस है, चाँद तो होगा ही नहीं..! 😂😜😅😂😂😜

Very Funny Jokes in Hindi 2022

माँ अपनी बेटी को डाँट रही थी, देख बेटी सुधर जा वरना तेरी शादी किसी भिखारी से कर दूँगी….. तभी बाहर से आवाज आई माँ जी, खड़े रहें कि जाएँ 😂😜😅😂😂😜

संता (बंता से): अगर एक शेर तेरी बीवी और सास पर एक साथ अटैक कर दे, तो तू किसे बचाएगा? . बंता: बेशक शेर को। बहुत कम बचे हैं! 😂😜😅😂😂😜

कुंवारा बेटा: मुझे शादी नहीं करनी! मुझे सब औरतों से डर लगता है। … पिताः कर ले बेटा… फिर सिर्फ 1 ही औरत से डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेंगी! 😂😜😅😂😂😜

यमराज- -मैं तेरी जान लेने आया हूं… ले पप्पू- ले जाइए वो पड़ोस में 3 घर छोड़कर रहती है.., उसका नाम चम्पा है… 😂😜😅😂😂😜

Funny Chutkule in Hindi

संता शराब पीकर नंबर dial करता है, तभी लड़की की आवाज़ आती है Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है, कृपया recharge करवाएँ संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए 😂😜😅😂😂😜

भिखारी (अपने बेटे से) – बेटे, यदि हमारी सात लाख की लॉटरी लग गई तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर अपने और तुम सबके लिए नए-नए कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा। बेटा (पिता की बात बीच में काटते हुए) – इसके अलावा पापा एक कार खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं पैदल चलते-चलते थक जाता हूँ। 😂😜😅😂😂😜

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया। बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया। 20 रुपए की इस किताब का नाम था …“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें !” 😂😜😅😂😂😜

एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा थाएक आदमी आया और उससे बोला.. भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें… पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..आदमी बोला: तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है! 😂😜😅😂😂😜

वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये। जज: “किताब पेश की जाये।” किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे। जज मुस्कुराते हुए बोला:- “बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 | सबूत और पेश किये जाये।”” 😂😜😅😂😂😜

Comedy Jokes in Hindi

सरदार रोज़ अपने किचन में जाता और शुगर का डब्बा खोलता और बंद कर देता.. क्यों? क्योंकि डॉक्टर ने जो कहा था अपनी शुगर रोज़ चेक करना। 😂😜😅😂😂😜

एक भैंस मोबाइल निगल गई! अब जैसे ही मोबाइल की “रिंग” बजती. भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !! | सभी परेशान, आखिर क्या किया जाए। . आखिरकार एडमिन ने सलाह दी:भैंस को “कवरेज क्षेत्र” से बहार ले जाओ! इसे कहते है “Intelligent”. ऐसे हरकोई एडमिन थोड़े ही बन सकता है ।गर्व है हमे हमारे admin पर! 😂😜😅😂😂😜

किसी ने सरदार को लिखा.. अगर तुम ज़हीन हो तो 100 रुपये भेजो…. होसियार हो तो 200.. अगर दोनों हो तो 300 रुपये भेजो सरदार ने 600 रुपये भेजे और लिखा.. ओए सबका बाप हूँ..! 😂😜😅😂😂😜

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर- ये तो मर गयी है.. जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली … मैं जिंदा हूँ…!! सरदार चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या..? जलाओ जी जलाओ..!!! 😂😜😅😂😂😜

5 सरदार एक ही मोटर साईकिल पे सवार होकर जा रहे थे, ट्रैफिक पुलिस वाले ने देखा, उसने बाइक रोकने का इशारा किया, सरदार गुस्से में चिल्लाकर बोला – अबे साले हट सामने से अब तू कहाँ बैठेगा? 😂😜😅😂😂😜

Whatsapp Jokes in Hindi

एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पर लिखा था, कृपया शोर ना करें, किसी ने उसके नीचे लिख दिया, “वरना हम जाग जायेंगे 😂😜😅😂😂😜

एक आदमी बादाम बेच रहा था, सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है..? आदमी : दिमाग़ तेज़ होता है… सरदार : कैसे..? आदमी : अच्छा ये बताओ एक किलो चावल में कितने दाने होते हैं सरदार : पता नहीं…. आदमी ने उसको बादाम खिलाया और बोला, बताओ.. एक दर्जन में कितने केले होते हैं..? सरदार: 12 आदमी : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना.. सरदार : 2 किलो दे यार, कमाल की चीज़ है…. 😂😜😅😂😂😜

सरदार जी : हमने मोबाइल मैरिज ब्यूरो शुरू किया है रिश्ते के लिए एक दबायें, मंगनी के लिए 2 दबायें, शादी के लिए 3 दबायें. आदमी : हम दूसरी शादी के लिए क्या दबाऊं..? सरदार जी: दूसरी शादी के लिए पहली वाली का गला दबायें.! 😂😜😅😂😂😜

संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ? बंता : नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है! संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स ! बंता:- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!! 😂😜😅😂😂😜

तीन सरदार दरवाजा लॉक होने के कारण Car में फँस गए, पहला एक काम करते हैं, इंजन के रास्ते बाहर निकलते हैं, दूसरा – नहीं डिग्गी के रास्ते ज्यादा सही है, तीसरा – जो करना है जल्दी करो, बारिश होने वाली है और Car में ऊपर छत भी नहीं है… 😂😜😅😂😂😜

संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था… बंता :- ये क्या कर रहा है ? संता :- चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ 😂😜😅😂😂😜

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया … जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी । थानेदार: क्यों ? सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ? सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है । 😂😜😅😂😂😜

इंसान सबसे ज्यादा माफ़ी किसके सामने मांगता है..? सोंचो..! सोंचो..! आप सोच रहे हो की पत्नी..! नहीं.. भिखारी के सामने – माफ करो बाबा.. 😂😜😅😂😂😜

पप्पू को एक अनजान नम्बर से मैसेज आया!!! उसने अपने सब दोस्तों से वो मैसेज पेपर पे लिखवाया। दोस्त ये तू क्या कर रहा हैं। पप्पू- सबकी लिखावट मैसेज की लिखावट से मैच करने के लिये.! 😂😜😅😂😂😜

बॉस (कर्मचारी से)- मुझे आंखे डोनेट करनी हैं। कर्मचारी- हॉस्पिटल चलते हैं। डॉक्टर (कर्मचारी से)-आपके बॉस को कुछ कहना हैं..? कर्मचारी- हां! जिसे भी बॉस की आंखे लगाओ, बता देना कि ये 2 पैग पीने के बाद खुलती हैं…। 😂😜😅😂😂😜

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Jokes : मास्टर जी का दिया हुआ होमवर्क न करने की टीटू ने बताई यह वजह, कंट्रोल नहीं कर पाएंगे हंसी!

Jokes in hindi: लाइफ में दुखी होने के कई कारण होते हैं, लेकिन हमें हर हाल में खुश रहने की कोशिश करनी चाहिए.  यदि आप हंसने मुस्कुराने की आदत डाल लें तो आप कई बीमारियों से दूर रह सकते हैं..

• 07 अप्रैल 2022,
• (अपडेटेड 07 अप्रैल 2022, 10:33 AM IST)

Majedar Chutkule: हंसना एक नेचुरल एक्सरसाइज की तरह है. हंसने से हमारी बॉडी रिलेक्स मोड में चली जाती है. जब हम हंसते हैं तो हमारी मांसपेशियों की एक्सरसाइज होती है. 

> एक टीचर ने बच्चे से पूछा- स्कूल क्या है…. बच्चे ने जवाब दिया- स्कूल वो जगह है ..जहां पर हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है.

> सचिन- अगर मुझे दूसरा दिमाग लगवाने की जरूरत पड़ी तो मैं तुम्हारा दिमाग लगवाना चाहूंगा  मुकेश- मतलब तुम मानते हो कि मेरे पास जीनियस का दिमाग है?  सचिन- नहीं, मुझे ऐसा दिमाग चाहिए जो पहले कभी यूज न हुआ हो.

> पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए… पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ बेटा- आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना, दे..चप्पल..पे..चप्पल.

ऐसे ही जोक्स पढ़ने के लिए यहां क्लिक करें

> मोनू दोस्त से- एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था. टोनू- अब जमाना बदल गया है, आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं.

> मास्टर जी- तुमने होमवर्क क्यों नहीं किया?  टीटू- मैं हॉस्टल में रहता हूं ना.  मास्टर जी- तो?  टीटू- हॉस्टल में होमवर्क कैसे कर सकता हूं, हॉस्टल वर्क देना चाहिए था ना..  फिर हुई चिंटू की जोरदार धुनाई.

(डिस्क्लेमरः इस सेक्शन के लिए चुटकुले वॉट्सऐप व अन्य सोशल मीडिया प्लेटफार्म पर शेयर हो रहे पॉपुलर कंटेंट से लिए गए हैं. इनका मकसद सिर्फ लोगों को थोड़ा... ... गुदगुदाना है. किसी जाति, धर्म, मत, नस्ल, रंग या लिंग के आधार पर किसी का उपहास उड़ाना, उसे नीचा दिखाना या उसपर टीका-टिप्पणी करना हमारा उद्देश्य बिल्कुल भी नहीं है.)ॉ

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• दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ? महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
• कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂
• खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜
• सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂
• टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
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• सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband” एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂

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ऑफिस और बॉस पर बेहतरीन जोक्स | Office Jokes

Office Jokes in Hindi – इस पोस्ट में बेहतरीन Boss Jokes, Employee Jokes, Office Jokes आदि दिए गये हैं इसे जरूर पढ़े. ऑफिस भी एक परिवार जैसा होता हैं जहाँ पर कर्मचारी अपना सबसे अधिक समय व्यतीत करता हैं…

Best Office Jokes in Hindi | ऑफिस पर बेहतरीन शायरी हिंदी में

ख़ूबसूरत सेक्रेटरी बॉस के केबिन से भनभनाते हुए निकली –

दूसरा कर्मचारी – मैडम क्या हुआ? सेक्रेटरी – उसने मुझसे पूछा कि क्या तुम आज रात को फ्री हो?

मैंने कह “ हाँ ” तो

उसने मुझे टाइप करने के लिए 50 पेज थमा दिए…!!!

पीने के बाद मैनेजर बॉस से – सर, आप ऑफिस में शादीशुदा पुरूषों को ही क्यों रखते हैं… बॉस – क्योकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती हैं और घर जाने की जल्दी भी नही होती…

कर्मचारी – सर, शर्ट अच्छी लग रही हैं आप पर… मैनेजर – छुट्टी नही मिलेगी… कर्मचारी – सर, सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही हैं… मुँह वैसा ही हैं, बंदर जैसा…

मोनू (सोनू से) – तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो… सोनू – जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी हैं…

मोनू – जो लोग हमेशा ऑफिस में ओवरटाइम करते हैं, क्या वो सबसे मेहनती हैं… सोनू – नहीं, या तो वो बीवी से तंग हैं… या तो वो ऑफिस में किसी के संग हैं…

आज का ज्ञान – ऑफिस सरकारी हो या प्राइवेट चलता इस ही सिद्धांत पर हैं कि आपका बॉस आपको बेवकूफ समझता हैं और आप उसको…

बॉस (सोते हुए कर्मचारी से) – ऑफिस में सो क्यों रहे हो? कर्मचारी – क्योकि मोदी जी ने कहा हैं सपने देखिये, संकल्प लीजिये और पूरा कीजिये… मैं अभी पहली स्टेज पर हूँ…

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